Os contos do Ti Duarte - Curvas a 300km/h

Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)


Curvas a 300km/h

Tudo se passou no dia 8 de Dezembro, dia em que alguns IeS foram jantar ao Duarte Bar.
Cerca das 8h da noite chegamos ao Duarte Bar prontos para ingerir varios quilogramas de prego no pão, pica-pau, guardanapos com mostarda e super bock's fresquinhas, mas ainda faltava o palhoças... O seu primo, o IeS-Suio e o gajo que possui o recorde mundial de pelo no rabo, o IeS-Xandu, foram busca-lo no Rover 214 do Suio.
Passada meia hora eles ainda nao tinham chegado... Cerca de 45 min depois ligam a dizer que tinham batido com o carro e que tinha partido o eixo...
Ao contarmo isto ao Senhor Duarte ele diz:

"Cáaááááààããââárãáàlhoooo! O meu carro tem 26 anos e faz as putas das curvas a 300km\h e o nao parte o eixo cáralho! Voces não sabeis comprar carros! Comprai um Mercedes daqueles amarelos Cáaááááààããââárãáàlhoooo!"
Obrigado Senhor Duarte por nos honrar com uma mostra da sua infinita sabedoria!

Músicas IeS - Imaculada Senhora dos Pastéis

Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.

Imaculada Senhora dos Pastéis

Apesar da IeS ter já bastantes músicas a escolha para o 1º post desta rubrica é óbvia! Sem esta música a Irmandade não existia, pelo - com o nome que tem.
De notar também que esta música não é exclusiva da IeS, é conhecida por todos os estudantes dignos desse nome, mas nós temos a nossa própria versão da "Imaculada"que foi sendo desenvolvida ao mesmo tempo que a IeS crescia.
Bem e agora sem mais delongas aí vai o mais poderoso cântico já criado!

(AvisoIeS: Esta música deve ser entoada a plenos pulmões e sempre de copo, ou garrafa, de bagaço, vinho ou cerveja na mão)

Introdução
(opcional, berrada por apenas uma pessoa):
E tomando o cálice
Ergueu-o aos seus dísciplos dizendo:
Abertura
(monumental berro, por apenas uma pessoa):
IMACULAAAADAA!!!!!!!!!
Senhora dos Pastéis,
PASTÉIS!
Fazei com que o vinho
Não se acabe nos tonéis
TONÉIS!
EEEE que a àgua ardente
Seja cada vez mais forteeee!
JURO e jurarei
Beberei até à morte
MORTE!
E quando morrer
Não quero choros nem gritooos
Quero ao pé de mim
Cinco cinco cinco liitros!

E vai acima
E vai abaixo
E vai ao centro
E vai pra DENTRO!

Cerveja Kastyl

A influência da IeS já chegou à Bélgica!
Pois é, em homenagem aos IeS, a conceituada fábrica de cerveja Brouwerij Van Honsebrouck na cidade de Ingelmunster na Bélgica fabricou uma cerveja Ale forte a que chamou Kasteel Bier (cerveja Kastyl em Português).

IeS Beer seria mais correcto , claro, não sei porque é que eles só deram o meu nome à dita cerveja... Só se alguém de Vila Flor lhes contou umas histórias minhas do Verão passado! (eheheheh)

Bem mas de qualquer maneira é bastante bom haver uma cerveja com o nome de um Fundador da IeS. Cerveja esta que não é qualquer coisa! Os Belgas esmeraram-se!
A Kasteel Bier é uma Ale, com 11,5% de álcool, aroma a cereja, chocolate, caramelo e manteiga doce. Tem pouco gás, o que leva a que se torne bastante suave e agradável de beber. Vem engarrafada e possuí uma cor castanho-escura.
É comercializada em Portugal. Por isso prova este néctar dos Deuses logo que possas!

Queima das Fitas 2007

Tá quase! Tá Quase!!! TÁ QUASE!!!!!!!!!!!!
Falta pouco mais de uma semana para a Queima deste ano!

Os representantes da IeS no Porto já não pensam noutra coisa! Até porque este ano, para além da minha habitual presença a Queima vai contar com a comparência de IeS-Beto à maior parte das noites e possivelmente IeS-Xandu e/ou IeS-Suio por 1 noite ou 2.

Eu e o ppl que vive comigo já entrámos em estágio (grades de cerveja) para o figado não se ressentir com tamanho grau de ácoolémia que vai levar na boca nos próximos dias!

Jovem! Se tiveres hipótese vem à Queima do Porto 2007, não te vais arrepender! Acredita que são das melhores noites do ano! Dá aí uma vista de olhos ao cartaz (não que eu vá pelos concertos mas pronto...)

Semana Académica do Porto

Segundo a Federação Académica do Porto:

"[...] A Queima das Fitas do Porto [..] conta com inúmeras actividades desde a Serenata, ao Cortejo, passando pelas Noites, concerto Promenade, Festival Ibérico de Tunas Académicas, Sarau Cultural… A [...] Queima das Fitas é a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa Académica do País.
Actualmente, a Queima das Fitas é uma organização da Federação Académica do Porto (FAP) e movimenta cerca de 350 000 estudantes, e um elevado número de pessoas afectas à Área Metropolitana do Porto, números estes só possíveis de atingir dada a diversidade de eventos produzidos, sendo prioridade da FAP não só na quantidade de eventos mas sobretudo a qualidade dos mesmos, havendo um esforço para proporcionar bons espectáculos, a preços acessíveis, a todos os estudantes e a toda a comunidade interessada."

Claro está que se esqueceram de referir a monumental quantidade de ácool que se bebe durante estes dias de intensa festividade. Álcool esse, abundantemente distribuido pelas centenas de barracas presentes todos os anos no Queimódromo, que faz com que as noites da Queima sejam vividas sempre com um enorme espírito de camaradagem e folia (e degredo), tendo a tenda do INEM sempre 1 papel importante a desempenhar todas as noites...
A Semana Académica do Porto é de facto, como diz a FAP, a maior festa académica do país, sendo ansiosamente esperada o resto do ano todo por estudantes e não só, visto que as noites da Queima nunca decepcionam. Proporcionando sempre momentos inesquecíveis! Quem poderia esquecer, por exemplo, o episódio em que um individuo não consegue sair de uma barraca visto que está um casalinho a praticar relações sexuais contra a porta?!

Aqui vai uma definição da Queima, na minha opinião, bem mais precisa proferida há alguns anos atrás por um veterano de Eng. Informática:

"A Queima é básicamente sexo e porrada, com muito álcool pelo meio para sabermos onde começa 1 coisa e acaba a outra!"

Personalidades IeS - IeS-Beto

Personalidades IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás quintas.
Neste espaço são apresentados ao leitor do Blog todos os elementos e fans da Irmandade, bem como personagens que têm ou tiveram importância para o desenvolvimento da IeS.
A ordem de postagem das personalidades ao longo das semanas é hierarquicamente, de cima para baixo, começando nos Fundadores e acabando nos Fans, e dentro de cada categoria por ordem alfabética. Podendo esta rubrica ser escrita por qualquer IeS, excepto o visado nessa edição especifica.

IeS-Beto















Caparro do menino:

-Sexo: Masculino (sim, é verdade! N usei nenhuma piada parva tipo "sim sff")
-Idade: 20
-Altura: 1,87m
-Peso: 77kg
-Cabelo: Preto, ou castanho qnd n tem surro (muahahahahah sou mau té aos ossinhos!!!)
-Olhos: Pretos
-Barriga de Cerveja: 27,3%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 1.17
-Nível de tolerancia de ácool (0-20): 17,81

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)

Descrição (MUITO resumida):

IeS-Beto, vindo do meio dos infernos (exactamente do meio, mais nem menos um cibo) é um dos 4 Fundadores da IeS, foi na festa de anos dele que foi cantada pela 1ª vez a "Imaculada".

IeS-Beto é um jovem muito sociável e amigo do seu amigo, sempre disposto a desenmerdar um gajo, muito compreensivo, é daquelas pessoas com quem se pode falar de tudo.
É também por isso que se fores com ele na rua, para andares 100m demoras prai 15min visto que ele conhece toda a gente por quem passa. =)

É o gajo mais maluco que eu conheço, faz cada merda que não lembra ao cárálho e acontecem-lhe as cenas mais esquisitas que se possa imaginar...

É também conhecido como IeS-Maléfico, visto que o seu grau de maléficidade não conhece limites! Só pra teres uma piquena noção: Um dia, no inverno com um grizo do crl, caiu-lhe o telemóvel ao rio e ele xeio de força mergulha e consegue axá-lo no fundo do rio (a cerca de 10m da superfície) e inda o meteu a trabalhar passado 3 pintelhésimos de segundo!

Actualmente finge que estuda no Porto, na Faculdade de Ciências, no curso de Ciências de Computadores e Redes, e mora num apartamento com + 3 gajos porreiros.

CUIDADO!!! Se o vires no Porto à noite na rua com o seu poderoso portátil é melhor não te chegares muito a ele, é que senão tás sujeito a levar com uma puta de uma perna de cadeira entre os olhos.

No que toca ao basket é grande jogador, prima pela velocidade e pela intercepção de bolas, dá mais cacetáda que o crl. Os seus jogos 1x1 contra o IeS-Suio são universalmente conhecidos pela quantidade monumental de sarrafada que estes 2 IeS distribuem entre si.
Ataques do poder que IeS-Beto executa no campo de Basket:
-Maleficium Atake!
-Atake de correr à chapada tudo o que mexe meio membro!

IeS-Beto é também um Deus da murraça de mão aberta entre os olhos em tudo o que seja caixotes do lixo, cães, gatos, sinais, óculos do Zé e afins.

É um gajo que, como qualquer Fundador, bebe muito e é um amante incondicional da cerveja e do bagaço.
Feitos ácoolatras a destacar:
-1L de vinho de pénalte
-1 Caneca de Receita de pénalte
- Um garrafão de àgua ardente numa noite
- 9 bagaços em meia hora

Efeitos memoráveis do álcool no moço:
-Começar a chamar filha da puta a tudo o que mexe meio membro
-Pegar-se à pancada com uma palmeira
-Pegar-se à pancada com uma parede
-Fazer o atake de fuga em passo de corrida pó crl
-Começar a rir-se como o crl e a bater com os cornos nas mesas e rebolar na relva

Em suma: IeS-Beto és GRANDE!!!! Tás sempre aqui dentro!
A IeS não era a mesma sem ti cárálho!!!!

Sr.Duarte, um capitão de Abril

Neste dia de celebração da revolução dos cravos, a IeS traz-te a verdade sobre o 25 de Abril de 1974.

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)





Durante o governo de Salazar existia muita opressão por todo o país, inclusivamente em Mirandela. Mas o Sr.Duarte, que na altura já tinha o Duarte Bar, fazia a sua vida descansado. Passava os dias no bar, de noite ia pra casa e 1/2 vezes por semana ia a Espanha às putas, sempre bastante indiferente ao que se passava no País.
Até que um dia a PIDE apanhou uns bebados a falar de liberdade e tal, corria o ano de 1974. Levou-os para os interrogar e os borraichos, para se safarem, disseram que tinha sido o bagaço do Duarte que os tinha deixado malucos para falarem daquelas coisas.
A PIDE foi então até ao Duarte Bar para confiscar esse líquido precioso. Claro está que o Sr. Duarte defendeu o seu bagaço com unhas e dentes, aplicando sucessivamente o seu "Táá Tááá Cárálho!!!" e deixando atárantados muitos elementos da PIDE. Mas eventualmente acabou por ser preso e o seu bagaço confiscado.
Revoltado com a situação fugiu do estabelecimento prisional (derreteu a parede à bofatada) e meteu-se no mercedes amarelo do seu pai que fazia, e ainda faz, as curvas a 300 e sem partir o eixo, na altura inda não tinha o bmw prateado que dá a volta á espanha com 1 depósito, e dirigiu-se para Lisboa.

O Sr. Duarte foi para Lisboa, cheio de força, porque já tinha ouvido no Bar uns boatos acerca de planos para uma revolução na capital que iria deitar abaixo o governo. Ora foder o governo era precisamente o que ele queria na altura, visto que este o tinha prendido e lhe tinha confiscado os seus 700 garrafoda-se de bagaço.
Lá chegou a Lisboa no dia 24 de Abril e, usando os seus inumeros contactos, conseguiu encontrar os lideres da suposta revolução.
Depois de ter conversado com eles e lhes contar o que se passara, e porque o Duarte é um gajo mundialmente conhecido, os moços contaram-lhe o plano que eles tinham em mente.
Mas o plano tinha muitas falhas e ele estavam desesperados sem saber muito bem como levar a revolução para a frente...
O Sr. Duarte, objectivo como sempre diz: "Tá a fazer a puta da revolução meus cárálhos! Pegai lá este cibo de bagaço que sobrou para pensáreis milhor! CÁRÁLHO!!!"
Sobre o poder do bagaço o Sr. Duarte e os Capitães trabalharam toda a noite para elaborar uma estratégia eficaz para levar a revolução a bom termo. Até que um deles diz: "Pah atão e se invadissemos akela mrd assim de rajada, como távamos a dizer, mas em vez de levarmos balas nas armas levássemos cravos?" os outros riram-se todos, a dizer que ele tava todo bebado e tal mas concordaram que era original e podia até podia funcionar. Com a aprovação do Sr. Duarte, ao romper da madrugada de 25 de Abril de 1974 invadiram as ruas de Lisboa e... E o resto já sabes.

Quem sabe se o desfecho da Revolução seria diferente sem a presença do Sr. Duarte...

Ser um IeS, é Genético?

Estudos revelam que ser IeS pode ser um estatuto genético, IeS-Imbitaro desde pequeno demonstrou ser uma grande personalidade, sendo que se passou a seguinte história.

Entao imbitaro que era muito dotado desde jovem decide que não quer ser do primeiro ano e quer se do quinto, visto ele ser mais dotado que a sua irmã...

Realizou um teste na presença do director da escola e da sua professora, o qual continha as seguintes perguntas, e foram respondidas ja na altura com o apetecivel bagaço da Ti Quinhas (Parente de Imbitaro).

O Director comeca:
-Imbitaro, quantos sao 3 vezes 3?
9.
-E quantos sao 6 vezes 6?
36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Ele nao erra nada. O director diz para a professora: Acho que vamos mesmo ter que passar o Imbitaro para o terceiro ano. A professora pergunta se pode fazer algumas perguntas e o director concorda e a professora comeca:
-A vaca tem quatro e eu so tenho duas o que é?
Pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta:
-O que é que tu tens nas tuas calças que eu nao tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
Bolsos. Responde.
-O que é que entra na frente da mulher e que so pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questoes, o director prende a respiracao...
A letra "M". Responde o Imbitaro.
A professora continua o questionario:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Em Africa.
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Verniz.
-O que é que as mulheres tem no meio das pernas?
Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
A cama.
-Qual o monossilabo tecnico que comeca com a letra C e termina com a Letra U e ora esta sujo ora esta limpo?
O cu.
-O que é que comeca com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a varias pessoas? CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: Ponha o Imbitaro no nono ano. Ate agora EU errei todas!

E axim Imbitaro, após dez anos no primeiro ano, conseguiu com a ajuda de uma dose de Bagaço, passar de uma só vex para o nono ano...

Histórias do degredo - Antes da Irmandade, já havia degredo...

As histórias do Degredo é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás Terças.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais (ou quase visto que o álcool distorce a realidade), sempre de grande qualidade e carga emocional.

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados), ou não...

Antes da Irmandade, já havia degredo...

Para já degredo, coisa que nós IeS's entendemos como algo inesquecível, em que o álcool domina os neurónios, tornando-os naquilo que se denomina "álcónios", já antes descrito nos escritos dos Tinócas Barbudos, grandes senhores da sua Era.

Mas a nossa história reverte sobre três dos fundadores, que por volta de meio ano e mais uns quantos meses antes da fundação dos IeS (corrijam me se estou enganado) se reuniram para festejar o décimo-oitavo aniversário de IeS-Kastyl, nessa noite de verão, começamos pela já habitual ida ao grande Bar do Duarte (pois duvida-se que a existencia do Duarte Bar, remonta á longíqua Era dos Tinócas Barbudos), onde nessa noite se bebeu seis Bagaços, não eram dos amarelos mas quase, mas sabiam a maçã, e três Submarinos á moda dos IeS (um cálice de Bagaço com a mística Super Bock em um copo de fino), tendo talvez passado por umas quantas bejecas e batatas pelo meio. Depois de já bem abastecidos, com o depósito meiado, se tanto de álcool, nos dirigimos na minha viatura para a conhecidíssima zona verde de Mirandela, onde no verão junto ao rio se vendem finos Super Bock e muito mais, decorendo um concerto onde nos divertimos durante uns quantos minutos, dirigimo nos a uma barraca assantar o bujão numas cadeiras e pedir umas quantas bebidas, intercalando as bebidas com manobras de dance na relva/pista , começando por um TGV (pronto eu explico outra vex... Shot que possui no seu interior: Tequilla, Gin e Vodka), a partir do qual o jovem IeS-Maléfico começa a interagir de perto com a relva rebolando e comendo talvez uns pedaços, como se não bastasse, repetimos a dose por umas quantas vezes até que a Vodka se esgotasse, sendo que no último se pediu Absinto em sua substituição, e lá fomos nós manobrar as mulheres da pista com as nossas proezas. No final da noite umas duas horas antes de irmos embora e lá para as duas da manhã, fomos descansar o pernil e beber a bebida na altura favorita de IeS-Kastyl, uma poderosa Gin Tónica, aclamando que a Gin com tónico era bebida fraca para ele, Kastyl empreende uma perigosa tarefa e deita abaixo a sua Gin Pura de "pé nal '(til)", lembrem-se que IeS-Maléfico que rebolava na relva se vai juntando a nós para beber mais uma bebida, na altura batendo com a sua cabeça na mesa e rindo-se de Kastyl, eu próprio com a minha Gin Tónica na mão, refresco as ideias a Maléfico com o meu maior desperdício, a Gin Tónica.
No regresso após a musica ter acabado ou não ser interessante, regressamos ás nossas casinhas, quando pelo caminho, vi o primeiro "GreG"(os Antigos lhe chamam de Gómito que posteriormente evoluiu para Vómito), IeS-Kastyl gomita-se na minha viatura o primeiro e ultimo até hoje executado em andamento na minha viatura, sendo que tentando abrir o vidro (elétrico, que até são faceis de abrir) pára de gomitar quando o vidro se abre totalmente.

Espero que tenham gostado do meu primeiro Post e da primeira História do Degredo...

Não Percam A Próxima História do Degredo Porque Nós Também Não!

Promoção de IeS-Zini para IeS que não é Fundador mas quase

Como já foi dito abaixo IeS-Zini foi promovido no dia da sua festa de anos.
Os Fundadores reuniram-se e decidiram que IeS-Zini merecia ser elevado acima do estatuto de Membro IeS.
Isto devido a conhecer a IeS quase tão bem como os Fundadores e ter dado, ao longo do tempo, sucessivas mostras de grande empenhamento pela Irmandade.
Visto que não termos nenhum cargo acima de Membro IeS, sem ser Fundador, tivémos que criar um novo estatuto para promover o IeS-Zini. O nome escolhido foi: "IeS que não é Fundador mas quase", sim o nome é foleiro mas a reunião foi feita na casa de banho de um bar e o sangue no álcool já era pouco, o que é que queres?...

Portanto o IeS-Zini agora pode e deve participar em todas as reuniões dos Fundadores e tem sempre uma palavra a dizer nas decisões mais importantes à cerca da Irmandade. Mas como com grande poder vêm grandes reponsabilidades, IeS-Zini vai ter que beber tanto como nós (Fundadores) e, como alto representante da IeS, manter uma postura digna de um Fundador em todas as circunstâncias.

Parabén pela promoção IeS-Zini! Continua o bom trabalho!

Promoção do Troka a Mini-IeS

Como já foi mencionado no post abaixo, o antigo Fan IeS Troka foi promovido para Mini-IeS sábado dia 21/04/2007 no bar Praça Velha em Mirandela.
IeS-Troka (foto abaixo) é um individuo, segundo o IeS-Xandu, que mora ao pé do Duarte Bar e que todas as manhãs antes de ir para a escola vai despejar o seu bagaço e todas as tarde, quando volta da escola a mesma coisa.

Dos Fundadores só o IeS-Xandu é que conhece bem o IeS-Troka.
Devido às histórias acerca deste moço que IeS-Xandu contou ao resto dos Fundadores ficou decidido que se ele passasse um teste IeS naquele preciso momento podia ingressar na Irmandade como Mini-IeS à experiência, durante um mês, para todos membros da IeS poderem conhece-lo melhor e para IeS-Troka dar mostras do que vale.
Ao fim de um mês (dia 21 de Maio portanto) será decidida, pelos Fundadores, a permanência ou não na Irmandade, de IeS-Troka a título efectivo.

O teste IeS dessa noite consistiu em que beber um shot de Absinto e um Gin puro, seguidos sem vomitar. Teste este que o jovem conseguiu cumprir.
Emergindo assim como o 1º Fan IeS a tornar-se membro da Irmandade!
Boa IeS-Troka! A Irmandade dá-te as boas vindas! Mostra-nos que a confiança que depositámos em ti é merecida!

Festa de anos do IeS-Zini

Como já foi dito o Ies-Zini fez anos, a repectiva festa teve lugar ontem à noite.

Os festejos começaram com o jantar no restaurante Pinheiro pelas 20.30h.

A ementa contou com os míticos bifinhos com cogumelos, acompanhados de batata frita e arroz, tudo à descrição + sobremesa.
Bebeu-se vinho branco, visto que o IeS-Zini não pediu para fazer receita, este também à descrição e alguma cerveja (cerca de 7 canecas de litro ao todo).
O vinho era razoável e a cerveja era SuperBock (excelente portanto).
O prato principal não estava grande coisa mas com a bebida lá marchou. A sobremesa estava boa.

Compareceram cerca de 20 pessoas, elementos da IeS e amigos. De salientar que estavam presentes todos os 4 Fundadores, acontecimento raro nos ultimos tempos.

O jantar decorreu num clima bastante animado, entoáram-se os cânticos IeS, inclusivamente uma "Imaculada" em honra do aniversariante, especialmente poderosa que calou o restaurante todo.

Houve interacção com outro jantar (aparentemente para maiores de 40 anos) que estava a decorrer na mesa atrás da nossa.
Não nos calámos o jantar todo e os nossos cânticos foram efusivamente aplaudidos por toda essa outra mesa. Inclusivamente uma senhora com os seus 60-70 anos teve a gentileza de nos brindar com o magnifico espectáculo de tentar usar um guardanapo como bandolete, que estava sempre a ir para os olhos porque não o conseguia segurar. Isto porque ao mesmo tempo que tentava prendê-lo no cabelo executava uma espécie de dança tribal (e o facto de ter uma garrafa de vinho na mão também não ajudava muito).
As duas mesas explodiram em aplausos quando o IeS-Beno e a dita senhora executaram na perfeição a dança do vira.

Bebeu-se bem ao jantar mas não se registou nenhuma baixa, embora alguns "não-IeS" estivessem já um pouco alegres.


De seguida livrámo-nos dos "não-IeS" e fomos até ao Duarte Bar, paragem obrigatória para a Irmandade.

No caminho (cerca de 200m) o IeS-Kastyl mais o IeS-Zini, o IeS-Puto, o IeS-Suio, o IeS-Xandu e o IeS-Beto despejaram um pacote de tinto do Lidl, daquele que vem à postas para o copo.

A passagem pelo Duarte Bar foi rápida, despejámos uns bagaços ao som da "Imaculada", trocámos umas caralhadas com o Sr. Duarte e com o pessoal que estava no bar e fomos embora.


Depois fomos até ao Praça, um barzeco com pista de dança.

Pista esta onde os IeS tiveram oportunidade de demonstrar as suas inumeras qualidades como poderosos gurus da dança. Depois de porem todos os elementos do sexo feminino presentes com o coração aos saltos, devido aos seus movimentos de inigualável sensualidade e perfeição, os IeS procederam à degustação de alguns shots.

Foi com grande desgosto que a Irmandade verificou que não havia Gold Strike, para se fazer a lágrima(absinto com gold strike), shot oficial dos IeS. Tivémos então que substituir o gold strike por tequilla, ficar sem beber é que não! Procedemos então à correcta degustação do shot, recorrendo ao bochecho do mesmo, desta feita durante 30 segundos. De salientar que das 10 pessoas que beberam apenas IeS-Beto, IeS-Zini, IeS-Kastyl, Ies-Xandu e IeS-Puto é que aguentaram os 30 segundos.

Esta noite de festa foi também uma noite de promoções IeS:

Depois do shot encontrámos o Fan Ies Trokas que pediu aos Fundadores para fazer o teste IeS para subir ao estatuto de Mini-IeS, executou o teste com exito e passou a ser o 1º Fan IeS a ingressar na IeS, ainda que à experiência. (mais informação sobre esta promoção brevemente)

Depois de um 2 round na pista de dança IeS-Kastyl sugeriu aos outros Fundadores que se discutisse a elevação de estatuto do IeS-Zini.
Foi feita um rápida reunião dos Fundadores para discutir este assunto.
Após 5,7 pintelhésimos de segundo de deliberação os 4 magnifícos decidiram efectivamente subir IeS-Zini de estatuto, para o recém inventado cargo: "IeS que não é fundador mas quase". Facto importante: esta reunião foi levada a cabo na casa de banho do Praça. (mais informações sobre esta promoção brevemente)
Por volta da 1h da manhã saímos do Praça, um grupo já bastante reduzido: IeS-Kastyl, IeS-Beto, IeS-Zini e IeS-Suio. Dado que os outros IeS desapareceram de repente e nenhum de nós teve paciência de os procurar.


Fomos então para o parque do slide, onde demos umas voltas no dito slide e cantámos canções, falámos de mrds aleatórias e jabardices e cantámos músicas do José Cid e do Rouxinol Faduncho até que os fartámos e foi cada uma para a respectiva casinha...

Rivaldo sai desse lago

Pela Imaculada Senhora dos Pastéis! O QUE É ISTO?!

Nas imortais palavras de alguém:

"Ah o que o ácool faz!
O que o álcool faz!
O que o álcool faz!
A este pobre rapaz!" (e rapariga e, especialmente gajo que legendou isto!)




Duas palavras: ME DO!!!
(chamo a tua atenção para a legenda no 0.53min)

Os Contos do Ti Duarte - Ti Duarte estrela musical?

Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)

Ti Duarte estrela musical?

Ora bem este é o primeiro conto do Ti Duarte, uma história verídica passado no final de Maio do ano passado quando quatro corajosos sinhores foram assistir a um concerto do João Pedro Pais...
Depois do concerto e como o palco fica a menos de 23,4 metros d'O Duarte Bar(e mesmo que ficasse a 25 ou até 52,78 metros) nós lá fomos beber o nosso cálice daquele liquido que ás vezes é amarelo outras vezes incolor e devorar um pacote de Lays Camponesas... Após termos entoado o nosso cântico lembrei-me de de perguntar ao Ti Duarte se tinha ido assistir ao "concerto" do nosso amigo ao que ele respondeu prontamente:
"Quando eu tinha 18-20 anos cantava melhor que ele Cááárààâlhooooo!!! Eu já fui ver Shakira's, eu já fui ver Tina Tárnas, a Tina Tárna pula tão alto que ela fica lá em cima Cááárààâlhooooo! Ela dá pulos de 20 metros Cááárààâlhooooo!!" Obrigado Ti Duarte por este momento!

As Grandes questões do nosso tempo - Porque é que há homens bomba?!

Uma das grandes questões do nosso tempo, e a qual tenho a certeza que te roí constantemente as entranhas e te põe doente de dúvida, é
PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?

Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?! Perguntas tu, desesperadamente.

Tem calma jovem! Uma vez mais a IeS está aqui para responder às tuas mais reconditas e obscuras dúvidas.

A resposta a esta pergunta é muito simples, se não repara:

É PROIBIDO:

1º) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas, bagaço incluído (isto sim é de uma CRUELDADE desumana!!!).
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake. 18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) Não há Duarte Bar.
20º) A temperatura nos países árabes é entre 45º e 58º e em alguns lugares até mais.
21º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
22º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

Hora de Poesia

A poesia, ou género lírico, ou lírica é uma das sete artes tradicionais, através da qual a linguagem humana é utilizada com fins estéticos. O sentido da mensagem poética também pode ser importante (principalmente se o poema for em louvor de algo ou alguém, ou o contrário: também existe poesia satírica), ainda que seja a forma estética a definir um texto como poético.

Num contexto mais alargado, a poesia aparece também identificada com a própria arte, o que tem razão de ser já que qualquer arte é, também, uma forma de linguagem (ainda que, não necessariamente, não verbal).

A poesia, no seu sentido mais restrito, parte da linguagem verbal e, através de uma atitude criativa, transfigura-a da sua forma mais corrente e usual (a prosa), ao usar determinados recursos formais. Em termos gerais, a poesia é predominantemente oral - mesmo quando aparece escrita, a oralidade aparece sempre como referência quase obrigatória, aproximando muitas vezes esta arte da música.

Tendo esta definição em mente, e porque a poesia é o alimento da alma, deleita-te com este poema cuja beleza e génio roçam a divindade:

(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)

POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro, Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
O Duarte fode as espanholas,
Sempre rijo como o aço
E os IeS, que têm umas enormes bolas,
Fodem-lhe o stock de bagaço.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

.

Diagrama de resolução de problemas

Jovem! Tens um problema entre mãos que te tira o sono e te deixa stressado(a)?
Não tens acesso ao bagaço do Duarte em quantidade suficiente para o resolveres em 3 pintelhésimos de segundo?
Nada temas! A IeS mais uma vez mostra-te a luz!

DIAGRAMA DE RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS
(a maneira IeS de resolver problemas a seco)

Efeito Bagaço Amarelo em Breakdancers

Vou vos contar a história de 3 Individos de raça negra cujo seu sonho era tornarem-se Breakdancers profissionais e irem pos states, no entanto, nenhum deles tinha jeito para a coisa.
Viviam num país muito distante lá nas angolas que se chamava togo de baixo.Por sorte, aquele era um país onde havia trabalho para todos inclusive para as crianças, claro k dizem k isso é exploração do trabalho infantil, mas são uns inergumenos k só kerem é botar os putos no desemprego.
Porém estes 3 jovens treinavam arduamente para se tornarem breakdancers profissionais no sopé de uma montanha, treinando com afinco os seus míticos biaites e moves de breakdance com a tiquinhas como mestre(bagaceira maker vinda desse grande país k é Mirandela).
Um deles sabia cantar, por isso fazia dele um jovem respeitável porque naquelas bandas, o mais parecido com uma música, era as ovelhas num prado.
Passado 10 anos, estes 3 intrépidos rapazes toguences de baixo ja tinham 21 anos e tinham completado a sua formação junto da grande tiquinhas. Esta, porém, teve que voltar para Mirandela devido a alguns problemas familiares e os 3 amigos seguiram para os states, sim, ouviram bem eles conseguiram dinheiro para irem pos states. Sabem como conseguiram o dinheiro?Não, atão eu passa a explicar:eles faziam uns recados a umas mercearias, nos interbais aliviavam umas carteiras a uns turistas, plano nacional de retenção da moeda estrangeira e engraixantes particulares, iam se safando.
Já nos states participaram em vários concursos de breakdance no qual ganhavam sempre, devido aos trukes k a tiquinhas lhes confiou(não vou dizer quais são porque depois s a tiquinhas soubesse vinha atraz de mim e batia-me no lombo com o jornal enrolado).
Com estas vitórias todas, o grupo foi convidado por uma associação lá das universidades do sitio para mostrarem aos jovens universitários o poder do breakdance, no entanto, marcaram para domingo de manhã:"Domingo de manhã?Um gajo quer é estar a dormir canudo", mas era uma oportunidade única. Havia um pormenor de pequena importância naquele arraial, eles tinham que cantar. Ficaram preacupados porque só um é que sabia cantar e mesnmo assim as ovelhas faziam lhe concorrencia.
No dia seguinte, vinda do nada apareceu a tiquinhas com 4 copos de bagaço amarelo do Duarte (1 deles tava vazio porque o tinha bubido pelo caminho). O Sr.Duarte é o unico k pode fazer bagaço amarelo visto que até lebanta os mortos, então tiquinhas teve um pressentimento que os seus 3 disciplos estavam em apuros e lá pediu tal favor ao Sr. Duarte.
Os 3 jovens buberam o dito líquido e sentiram-se com uma energia fora do vulgar. Passado 123 minutos lá foram eles para o arraial e fizeram sucesso para com a multidão.
Para grande espanto destes amigos, havia nesse recinto uma editora para novos talentos e de imediato fizeram deles um grupo famoso. Assim deixo aqui a prova de que com esforço e bagaço amarelo, de uns gnus azelhas fazem-se breakdancers bagaceiros.



Biba o bagaço CÀRÀLHO!!!!

IeS Metem + 1 Individuo De Raça Negra No Cimo Do Mundo...

Scott Wills é grande admirador de Shaquille O`neil e quando o viu a dar grande coça ao LeBron James e ao Dwight Howard ficou completamente obcecado por BreakDance.

Ele treinou e treinou, e continuava a treinar mas nada lhe saía bem. Scott estava quase a desistir quando se lembrou de ligar ao Shaq a perguntar onde e como tinha aprendido a fazer aquelas cenas maradas. Logico que o pequeno Shaq lhe deu o nosso contacto.

O rapazito lá veio de Inglaterra até MDL. Chegando cá é obvio que se dirigiu logo ao "o Duarte Bar" para se encontrar connosco mas por + estranho que pareça não nos encontrou lá. O "BreakDancer" ficou logo stressado. Pensou que tinha vino a MDL para nada. mas não... O Sr. Duarte (como ele já nos conheçe tão bem como conheçe as putas em Espanha) disse-lhe:
- CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... Tu queres saber onde andao aqueles cárálhos? Digo-te uma merda oh meu chocolate se eles não estão aqui é porque estão sem notas de 500 € poe isso é obvio que estão no "Tinoca Bar" CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... Agora põe-te a andar.

O chocolate foi rápido que veio ter connosco ao "Tinoca Bar" e é claro que lá estavamos nós aq envrascar bagaço a pato (sim, porque no Tinoca não se paga para beber). Ele explicou-nos a sua situação e que queria ser o melhor do mundo BreakDancer do Mundo e merdas lindas e o caralho.

Perante esta situação nós pensamos em enviar-lhe logo bagaço pele guela abaixo, mas isso já tinha corrido mal com o The Air Up There. Pensamos mais algum tempo neste assunto (10 segundos) e chegamos a uma decisão. Para começar foram logo 7 bagaços do tinoca seguidamente fomos ao duarte e demos-lhe 3 submarinos (cerveja traçada com bagaço) e por fim para o jovem ganhar força e musculatura possemos-lo afazer tudo o que o Sr. Duarte fazia numa noite, so que o Scott tinha que fazer em 3 horas CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... (tais coisas como foder uma puta, saltar o balcão, satar o paseio, saltar o muro, cantar melhor que a Tina Tarner, atirar 2 moedas ao ar e apanha-las sem olhar, aturar bebados, jogar as setas e meter todas no meio, ETC, ETC, ECT...). Ao vim destas 3 horas o rapaz tava exausto e pronto para fazer breakdance.

Bem, lá voltou para a Inglaterra onde após tanta exaustão decidiu dormir 3 dias. passados esses 3 dias acordou com uma fome tremenda e foi ao supermercado + proximo onde viu um cartaz sobre um concurso sobre breakdance. Decidiu-se logo inscrever sem testar s tinha aprendido alguma coisa pois confiava plenamente em nós. Lá foi ao tal torneio e vejam o que aconteceu. Axo que o conseguimos por como melhor BreakDancer do Mundo.

Deliciem-se Seus Mortais:

Fans IeS

Como já deves ter reparado, abriu hoje no blog uma nova secção de IeS's, os Fans IeS.
Os Fans IeS, como o nome indica, são os seguidores da IeS.
São portanto individuos que partilham os nossos ideais e que um dia, depois de alguns testes e mediante a aprovação unanime dos Fundadores podem vir a tornar-se membros da Irmandade.

A boa notícia é que tu também podes ser um Fan IeS!
Sim, leste(s) bem! Estão abertas as candidaturas para Fans IeS!
Por isso, jovem se praticas o levantamento do copo regularmente, tens espírito de alcoolatra inveterado e axas que mandas uns bitáites poderosos concorre já!

Basta mandares um mail com os seguintes elementos:
1. Uma foto tua dakelas potentes
2. Uma breve descrição da tua pessoa (nome, idade, onde moras, qnts bagaços bebes por dia, o k é k fazes, qual é o teu estado do hi5, etc...)
3. Uma história engraçada que tenhas vivênciado, de preferência ligada à bela da piga
4. Porque é que axas que mereces ser uma Fan Ies
5. Qualquer outra coisa que axes relevante referir

para:
->ricardocastilho@hotmail.com
com o assunto:
-> "kero ser um(a) Fan IeS faxabor"

As melhores histórias vão ser publicadas no blog! Ficamos à espera do teu mail!

Queres que dê 2 voltas no ar e afunde? Istá bem.

Taurian Fontenette aka The Air Up There é grande jogador de basket da AND1, conhecido pelos seus fantásticos afundanços.
Mas ele queria sempre mais e mais, treinando diáriamente até à exaustão com a esperança de um dia conseguir concretizar o seu mais ousado sonho: dar 2 voltas no ar e afundar.
O rapaz estava quase a desistir, parecia-lhe impossível realizar tal feito, quando vê na televisão o Shaquille a dar grande coça ao LeBron e ao Dwight.
O Air up There e o Shaquille são amigos de longa data, por isso o 1º ao ver o Shaq ali todo máluco telefonou-lhe logo a perguntar como tinha feito aquilo.
O Shaq contou-lhe a história toda e mandou-o vir ter com os IeS, seguro de que nós o conseguiamos meter a pular como um homem. O Taurian lá veio até Mirandela, ainda bastante céptico quanto à utilidade desta viagem. Quando chegou perguntou onde era o Duarte Bar porque o Shaq lhe tinha dito que nos ia encontrar lá de certeza. Foi então até ao Duarte Bar onde, surpresa das surpresas, távamos nós, metades a atacar umas superbocks e o resto a jogar às setas . O moço lá nos explicou o problema e tal, nós demos-lhe 8 bagaços e pusémo-lo a andar sem pensar mais no assunto. O rapaz voltou pros states, cheio de força, confiante de que agora iria conseguir. Para surpresa de toda a gente, inclusive dos IeS, o "fontes" continuava sem conseguir fazer o dito truque. Quando ele nos contactou, a dizer precisamente isso, nem acreditámos. Tal coisa nunca nos tinha acontecido! 8 bagaços é a quantidade ideal para um ser humano da estatura dele fazer o tal truque, + e o figado dele entrava em colapso, - e ele ficava bebado, caindo redondo no chao. Não havia erro possível, estava escrito no incontestável códex bagaceirum (O LIVRO da pinga, escrito muitos séculos atrás pela ordem dos Tinócas Barbudos). Decidimos então pedir ajuda ao Sr. Duarte, explicámos-lhe a situação ao que ele respondeu, e passo a citar: (AvisoIeS: O próximo parágrafo contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares esta passagem, ou pelo menos lê-a de olhos fechados) "Não sálta cárálho?! O meu pai tem 70 anos e chega aqui e diz-te:"Queres que te salte o balcão CÁRÁLHO??!!!" (sim, aspas dentro de aspas é fixe!) e salta! Trágam-me cá esse américas esturrado do cárálho que eu indireito-o! Mas no sábado não porque vou às putas à espanha cárálho."

Inspirados com as palavras de encorajamento deste grande sinhor, lá dissémos ao américas pra voltar a Mdl (Mirandela) que o Sr. Duarte queria falar com ele.
O moço lá veio outra vez (sim, ele não tinha mais nada pra fazer do que andar de um lado pro outro entre Portugal e os EUA) e levámo-lo, sexta-feira, à presença do Sr. Duarte.
O Sr. Duarte, na sua infinita sabedoria despachou o indivíduo com apenas 5 movimentos:

(AvisoIeS: O próximo parágrafo contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares esta passagem, ou pelo menos lê-a de olhos fechados)

1. Olhou o gajo de cima a baixo
2. Sacou de um pente e passou-o no cabelo com um estilo do caralho
3. Enfiou um bagaço amarelo (informações sobre este místico néctar dos deuses brevemente) na goela do rapaz
4. Desapertou um botão da camisa, revelando ver o seu poderoso peito peludo e a imprescindível cruz de ouro
5. Aplicou no américas o seu movimento mortífero "Táá Tááá Cárálho!!!" (dupla chapada especial)

Depois deste tratamento de choque Taurian Fontenette, como qualquer ser humano normal, entrou num coma profundo. Acordou 3 meses depois, possuído por uma estranha energia.
A 1ª coisa que fez foi marcar um jogo oficial entre o pessoal da and1, no qual obteve uma performance inigualável conseguindo inclusivamente executar o 720 dunk com uma facilidade e precisão estonteantes, a IeS tem esse momento registado em video amador:



O Sr. Duarte RESOLVE!!!

3º Grande Campeonato Escolar De Ir Para A Rua...

2 dos membros dos IeS (Zini e XanDu) alcançaram a enorme façanha de, pelo 3º ano consecutivo, arrecadarem 4 lugares no pódio deste internacional e consagrado campeonato escolar. Estes membros possuem titulos nas modalidades de Fisica e de Biologia:

IeS-Zini - 2º lugar em Fisica e 2º lugar em Biologia.

IeS-XanDu - 3º lugar em Fisica e 1º lugar em Biologia.

Estes jovens atletas (ambos com 216 meses de vida) ja tinham um bom curriculo dos anos anteriores. Em baixo temos os resultados das suas prestações nos anos anteriores:

IeS-Zini:
2º lugar a Matematica no 10º ano.
2 lugar em Fisico-Kimica no 11º ano.

IeS-XanDu:
1º lugar a Matematica no 10º ano.
3º lugar no concurso de quem ia + x ao WC.
3º lugar em Fisico-Kimica no 11º ano.

Como demonstram estes dados que o Ministerio Da Educação forneceu aos IeS podemos confirmar que estes alunos tem um grande futuro pela frente. Pode não ser como politico ou outra coisa qualquer que meta estudos pelo meio. Mas uma coisa é certa... Com o dinheiro ganham com os resultados desta profissão poderão + tarde vir a comprar a Microsoft.

Por isso vamos apostar neles para elevarem os IeS ao cimo do Mundo como diz na canção do grande Marco Paulo.



















Aki Temos os 2 gloriosos vencedores!
-> (da esquerda para a direita) IeS-XanDu e IeS-Zini.

Earl, um disciplo do Sr. Duarte

Possívelmente já deves ter visto alguns episódios da série "My name is Earl".
Mas o que tu não sabes jovem, é que a sua personagem principal, o Earl (surpresa do caraças...), treinou durante 10 anos no sopé de uma montanha, Carrazeda de Ansiaes, como discipulo do Sr. Duarte, aprefeiçoando até à exaustão a arte de saltar o balcão e de proferir 5 asneiras em 4 palavras, todas acentuadas em várias vogais, várias vezes.
Os resultados deste duro treino não podiam ser melhores, atenta na perfeição com que ele executa este maravilhoso improviso baseado numa genial combinação entre a dança da enguia e o ataque da fronha do morcego:
(AvisoIeS- O video que se segue foi feito por profissionais embriagad.. er perdão, treinados! Por favor NÃO tentes isto em casa! ou noutro lugar qualquer!)


Testemunhas afirmam que depois disto, num acesso de loucura, ainda despejou 1,63L de bagaço e mandou pulos de 20metros, como a Tina Tárn isto só para teres uma pequena noção do poder da doutrina Duartiana

Os Poderosos torneios UNO Spin IeS

No natal 2006 inicios de 2007, era costume efectuarem-se torneios de UNO SPIN na casa de um dos membros.
Era à volta de uma secretária (não vos digo qual era o tamanho porque a fita métrica tinha ido de férias e era um bocado chato estar lá a levantar as medidas apenas com uma régua de 15 cm) k os membros IeS se reúniam para jogar o UNO SPIN com a graça do sinhor e do bagaço como é obvio.
Nas primeiras jogadas tudo o k s passou foi o chamado levantamento da carta, o chamado colocar a(s) carta(s) ao lado do baralho. No entanto, lá mais para a noite, quando ja estavamos todos com quentinhos, o IeS-Puto reparou que um jogador jogou uma carta vermelha, então ele disse que ele so jogou essa carta porque tinha uma carta amarela na mão, o k por incrivel k pareça esse facto não se chegou a demonstrar. Ainda hoje eu estou a tentar descobrir uma explicação lógica para isso.
A certa altura este mesmo jovem lembrou-se e sacou cotão do cu, o que não vos aconcelho porque este truque requer muita concentração e precisa de 20 bagaços para ser realizado com sucesso, se caso contrário, o infeliz que tentar fazer semelhante coisa vai ter sofrer com consequencias muito graves k n sei quais são k, como autor deste maravilhoso truke, nunca m enganei.
Depois de tudo isto, ao deslocar a secretariana horizontal, como está claro, constatamos k o Pirilampo caiu e colocaramos a mesa por cima esmagado, então o IeS-Kastyl, ja com cara de preocupado, disse "olha aí o pirilampo", mas o IeS-Maléfico e o IeS-Xandu entenderam "MÁRIO!!!PIRILAMPO!!!".
E foi assim k tudo s passou, vá mais ou menos, ja não m lembro ao certo, o bagaço é lixado .

Encontro anual de Sexologia

Foi dada a conhecer à IeS a existência de mais uma conferência anual de sexologia, desta feita com ilustres representantes de vários países:

-de Portugal Dr. Marques Montanelas
-da Alemanha Dr. Erik Fazumbroch
-da China Dr. Iroku Saykaro
-de Espanha Dr. Paco Ninha
-de frança Dr. Jean Pierre Batma Pugnet
-da Grécia Dr. Dimitri Apalpatous
-da Irlanda Dr. Donald Mac Mynete
-de Itália Dr. Pietro Lambilaconina
-da Polónia Dr. Hans Waithfoder
-da Ucrânia Dr. Paxaxa Seminova.

A AND1 Nos IeS...

A ANDIeS 4 (ekipa de street Basket 3x3 dos IeS) tem o prazer de relatar a historia de como esta ekipa se formou.
Tudo começou nas férias de Natal em 2005 quando descobrimos que o Google tinha uma secção de videos. Nesta altura a nossa paixão pelo Basket de rua já era bastante refinada. Resolvemos procurar por street basket. Apareceram vários videos mas nós optamos por escolher o primeiro...
Foi nesse momento que o basket em MDL nunca mais foi o mesmo. Tinhamos descoberto o verdadeiro poder do Basket de rua, a Liga de Rua AND1 (lógico que esta liga é nos US e A).

Treinamos afincadamente até desenvolvermos moves tão poderosos como:
1- Fire (Criador IeS-Suio)
2- On Fire (Criador IeS-Suio)
3- Atake do Kaibe (Criador IeS-Kastyl)
4- Truke de torcer o pé (Criador IeS-Kastyl)
5-Atake do Karibe Mix (Criador IeS-XanDu)
6- Truke de tropeçar no ar (Criador IeS-XanDu)
7- Maleficium Atake (Criador IeS-Beto)
8- Correr à estalada tudo o que mexe meio membro (Criador IeS-Beto)
9- Arremesso Sísmíco do IeS-Puto (Comum a todos os IeS)
(Atenção não tentem fazer isto em casa. Estes moves foram treinados e criados por profissionais em menos de 24 segundos e é preciso ter ingerido no minimo 3 bagacos para serem executados na prefeição e sem haver mortes.)

Passados uns tempos (mais presisamente no inicio das ferias do verão de 2006) os fundadores dos IeS organizaram uma reunião em máximo segredo (no Duarte Bar) onde decidiram por unanimidade que iriam markar um jogo contra a AND1 (sim, os IeS tem tantos contactos que conseguiram trazer a MDL a AND1) no nosso home court localizado no park d manutenção. Em baixo vemos os jogadores que representariam as ekipas:

-ANDIeS 4 Team:
1- XanDu.
2- Suio.
3- Kastyl.
4- Beto.

-AND1 Team:
1- Skip 2 My Lou.
2- A.O.
3- Hot Sauce.
4- The Air Up There.

Este jogo nunca se xegou a realizar devido a problemas tecnicos (1 litro de bagaco a cada jogador). Mas mesmo assim a ekipa da AND1 admitiu não ter hipotese frente ao nosso elevado grau de qualidade (a beber bagaco) e que nao poderia fazer frente ao nossos poderosos moves. e foi assim k nos consagraram os representantes da AND1 em Portugal. Dai o nome da ekipa:
AND - Devido a sermos os representantes da AND1 em Portugal.
IeS - Porque é a nossa Crew.
4 - Dado ao motivo de os fundadores dos IeS serem 4 e seram tambem a ekipa principal da ANDIeS 4.






P.S: Em breve teremos videos dos 9 moves aqui apresentados e fotografias do nosso home court e da ekipa da ANDIeS 4.

Inxulado...

Como deves ter reparado chamámos à lista de links recomendados: "Links Inxulados"

Queres portanto tu, criatura de Deus, saber o que quer dizer Inxulado? Queres? Queres?!
Atão MAMA!


-A palavra inxulado não aparece no dicionário da língua portuguesa (e muito provávelmente em nenhuma outra, pelo menos com o significado que lhe atribuimos) mas é muito usada entre a IeS e seus amigos.
Esta palavra, como é fácil de concluir, deriva da palavra chulado que significa ser roubado/usado. Mas entre nós essa palavra já era empregue noutro sentido, visto que a usávamos como "personificação" da palavra chulice, que por sua vez se refere a uma situação de onde alguém ou alguma coisa sai muito benificiada em detrimento de outro alguém ou de outra coisa mas a que nós atribuimos só o significado da parte boa. pex: "Esta música é uma chulice" = "Esta música é chulada" = "Esta música é muito boa".

O chulado passou então a inxulado quando este verão ouvimos uma gravação sonora de um filme porno onde um dos intervenientes, um individuo chamado Mauricio, se revelou como um autêntico discipulo do Sr.Duarte na medida em que debitava frases geniais a um ritmo alucinante.
->Temos por exemplo: "Liceu? Tu andavas era descalça a vender laranjas! Tás-m agora a falar no liceu"
->E quem poderia esquecer o: "Olha o gajo a subir! Olha a cabecinha do gajo! Parece um xinesinho! Todo máluco!" ?
->E a frase que nos inspirou: "Ando eu ali toda a semana a trabalhar e a inxular aqueles clientes todos que eu tenho e tu tás aqui a comer a miúda?! "

Claro está que ao apreciarmos a sonoridade e grafias superiores da expressão adoptámo-la imediatamente, mantendo o significado da expressão chulado, mas reforçando-o um pouco e introduzindo o prefixo "in" por aglotinação na palavra chulado, que resultou na supressão do "ch" e na substituição deste por "x".
Assim temos:
("Esta música é uma chulice" = "Esta música é chulada") < ("Esta música é inxulada"= "Esta música é excelente").

O blog ja tem links recomendados

O blog já tem uma lista de links para os sites recomendados pela IeS, aconselhamos-te vivamente a visitá-los, visto que são sites interessantes, que vão aumentar a tua cultura geral e porque se o fizeres a tua net fica remilhentas vezes mais rápida e até te cresce o cabelo e tudo de tão saudável que é! É quase tão bom como beber bagaço.

Gunther!

Gunther (na foto ao lado) é um cantor norte-americano de música pop, este afirma que irá mudar o mundo com os seus 3 maiores valores: glamour, sensualidade e champanhe...
Esta maravilhosa personagem foi dada a conhecer nos IeS por IeS-Zini um belo dia, dia esse em que a nossa vida deu uma volta de 380º! Apercebemo-nos então que até aí tinhamos vivido na penumbra, ignorando por completo a obra desse grande guru da musica é o Gunther! Gunther obrigado por existires, sabes que para nós é Deus no céu, Gunther na terra!

E agora perguntam vocês: "Mas ele não parece assim um bocado azeiteiro?"

Axo que o video seguinte fala por si...

PARABÉNS IeS-Zini!!!

Hoje é um dia de festa para os IeS! O poderoso IeS-Zini, também conhecido por Tex-Mex (nome carinhosamente atribuído pelo Sr. Duarte), ou por El destruidor de la Vodka atinge hoje a maioridade.
O IeS-Zini (na foto abaixo) é universalmente conhecido pelas suas expressões de um nível de comicidade a toda a prova, paixão pela música pim... perdão, música popular portuguesa e pelo seu fantástico espírito de desenmerdanço! É o artista gráfico dos IeS, foi ele que criou o nosso símbolo e é o principal fornecedor de jogos, programas e afins.
IeS-Zini tens praí 20m, que o bagaço te faça muito sangue e pouca cirrose!

nota: A festa de anos do IeS-Zini está agendada para este sábado 21/04/07, posteriormente vai ser colocado o relato dessa noite , que possívelmente vai entrar para as Histórias do degredo...

Shaq domína graças ao bagaço do Sr.Duarte

Aqui há um tempo o Shaquille O'Neal, esse grande jogador na NBA, veio pedir ajuda aos IeS.
É que os IeS e o Shaq têm uma espécie de admiração mútua, pela parte dos IeS o reconhecimento e respeito pelas fantásticas capacidades basquetebolisticas do gigante, pela parte do Shaq o fascínio pelo nosso espírito alcoólico e vasto conhecimento da pinga.

Então o Shaq vem ter connosco todo preocupado porque na abertura do jogo dos all-stars 2006 ele tinha que fazer uma battledance contra o Lebron James e o Dwight Howard.
O nosso pequeno amigo receava fazer má figura pois já não dançava desde as 15h57m de sábado 12 de Março de 1983.
Ora claro está que os IeS não são gajos de virar as costas a um amigo em apuros, após 2 segundos de profunda deliberação decidimos resolver o problema do moço com o método que usamos para resolver basicamente tudo: bagaço, muito bagaço!
Depois de umas contas rápidas verificámos que se a quantidade necessária de bagaço para produzir o efeito desejado (dar uma coça de todo o tamanho a tudo o que mexa meio membro na dita battledance) num IeS é 17, para um ser humano de 2,16m e 147,4Kg é no mínimo 9.
Levámos o Shaq ao Duarte Bar onde consumiu 9 bagaços + 1 para o caminho (a viagem de Mirandela até aos E.U.A inda é longa) e o resultado foi este:

Basket na IeS

Toda a IeS, especialmente Os Fundadores têm um especial carinho pelo basket. Se vires um Fundador sem um copo ou garrafa na mão o mais certo é ter uma bola de basket nas patas, claro que a combinação destes dois fabulosos itens não é de todo incompativél, mas isso é outra história...
Sempre que podem, Os Fundadores, bem como outros membros da IeS e amigos juntam-se, de preferência à noite, para fazer jogos de proporções épicas!

Na opinião de IeS-Kastyl os jogos mais míticos são os poderosos 1x1 a campo inteiro que Os Fundadores fazem entre si, sempre acompanhados pelo omnipresente garrafodasse de bagaço!
Estes fenomenais choques de titâns frequentemente tomam proporções apocaliptícas!

Qual furacão Katrina qual quê! Um jogo IeS-Suio x IeS-Beto é remilhentas vezes (1x10E10000000000000) mais violento! O contacto fisico é d tal intensidade que IeS-Xandu confessa que a cada embate os inumeros pêlos do seu farfalhudo traseiro batem palmas!

E os jogos entre IeS-Kastyl e IeS-Xandu são sempre encontros de uma imensa qualidade! A técnica destes 2 jogadores é apenas superada pela sua vontade férrea de vencer e pela sua paixão pelo BasketBall . Muitas vezes a emoçao é tanta que IeS-Kastyl acaba por torcer um pé ou IeS-Xandu tropeça no ar e assenta com a fronha no chão...

A oração da cerveja

A EAIeS (Equipa Arqueológica IeS) descobriu o que parecem ser as ruínas de uma antiga aldeia, registada nos anais da história como Vilanovarem dis Paterem. Na periferia das ruínas foram escavados destroços, do que aparenta ter sido uma pequena catedral, cuja localização e arquitectura apontam para que seja o mui nobre mosteiro da ordem dos Tinócas BARbudos. Nesta notável obra arquitectónica foi feita a mais extraordinária descoberta! Numa das paredes que ainda estão intactas, jaziam uns escritos em ktefssamuisang (dialecto arcaico próprio desta região) que depois de traduzidos deram qq coisa deste género:

A ORAÇÃO DA CERVEJA


O Álcool é o meu pastor, cerveja não me faltará !
Cerveja gelada que estais no bar,
Aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
Assim na sexta com no sábado (e feriados).
O álcool nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nos perdoamos
A quem não tenha bebido.
E não nos deixeis cair no sumo
E livrai-nos da Água...
Ámen...doins!

Para breve...

Com este post fecho o 1º dia de existência deste blog. Para breve podem com tar com 2 novas rubricas que serão publicadas a intervalos +/- regulares intituladas: "As histórias do degredo" e "Os contos do Ti Duarte". A 1ª vai falar de histórias reais de noites muuuito bem passadas de membros da IeS, a 2ª vai relatar as sempre fantásticas e hilariantes fábulas (é com cada animal!) que o Sr.Duarte foi nos contando e continua a contar sempre que vamos lá ao tasco. Para breve está também uma descrição detalhada dos membros da IeS, a publicação em exclusivo das letras dos nossos poderosos cânticos e muito mais, vai haver fotos, videos...

O Duarte Bar

O Duarte Bar é o maior centro de abastecimento de álcool da IeS. É um tasco muito acolhedor que qualquer IeS considera a sua 2ª casa (sendo a 1ª o alambique onde se faz o bagaço).
Este mítico espaço está decorado a preceito, com as paredes forradas a madeira, raposas empalhadas, espingardas antigas, uma lareira, o Betinho e o irmão aleijado.
Quanto a jogos tem setas, cartas, batatas fritas (com a cadela às vezes é complicado abrir os pacotes...) e tb tinha 1 máquina de "dar" guito mas a bófia confiscou-a no outro dia.
Em termos de bebidas tem tudo o que um IeS pode desejar e a preços bastante bons, de salientar o bagaço que é do melhor! A única coisa a melhorar neste aspecto é talvez a ausência de máquina de finos, essa abençoada distribuidora de alegria em copos de 20cL.
Ao balcão temos o Sr. Duarte essa grande personagem, presente na vida de toda a IeS, grande sinhor universalmente conhecido pelas suas histórias, pelo seu BMW com 23 anos que dá a volta a Espanha com um depósito e pela sua inigualável paixão por "ir às putas a Espanha", como diz ele a sorrir...

IeS na net

Sim, é verdade! A pedido de muitas familias cá está o blog da IeS. Se és, como nós, um(a) apreciador(a) incondicional de desportos tradicionais como o levantamento do copo, o corte do chouriço, os 3kg de picapau em palito, o arremesso da casca do tremoço e até lançamento de gómitos para o rio (ou equivalente), este é o teu blog!

Os contos do Ti Duarte [Lista]

Lista, com os respectivos links, de todos Os contos do Ti Duarte publicados até à data.
Desfruta!

Ti Duarte estrela musical?

Curvas a 300Km/h

Contos do Ti Duarte - Ida e volta a Macedo sempre a dar giz!

Contos do Ti Duarte - Volta à espanha só com um depósito

Histórias do degredo [Lista]

Lista, com os respectivos links, de todas as Histórias do degredo publicados até à data.
Aprecia a cólidade!

Antes da Irmandade já havia degredo

Historia assustadora

Músicas IeS [Lista]

Lista, com os respectivos links, de todas as Músicas IeS publicadas até à data.
Delicía-te!

Imaculada Senhora dos Pastéis

Favas com Chouriço

Músicas IeS - Ultras

Músicas IeS - Bagaço dji Fogo

Músicas IeS - Sem titulo