Agora os IeS ajudam-te a ver as tuas séries favoritas.
O Primeiro Episódio da Segunda Temporada Da Série Favorita de Muitos "HEROES"
Heroes - 2.01 - Four Months Later
Heroes - 2.02 - Lizards
"Não Percas O Próximo Episódio Porque Nós Também Não"
Se ocorrer algum erro, ou os links não estajam bem defenidos não se esqueçam de deixar mensagem para eu modificar.
Após mais de 1 mês de muita putaria e vinho verde! Os IeS Voltam ao Activo, é claro no Blog!
Desde a IeS-Home-Party_By Lisboa, ja variados acontecimentos se sucederam...
-> Happy-Bentas Kastyl
-> Happy-Bentas Xandu
Entre Outros, o qual se destaca a poderozixima IeS-Zone-Festival que teve a duraxão de 1 semana sem cessar. Na qual devem ter sido bebidos por volta de 100 litros de cerveja. Num post seguinte vai ser colocada a tabela de litragem bebidos em L/dia.
Assim me despexo IeS-Suio. [Always (On Fire)] :D
No dia 9 de junho os IeS irão realizar outra poderosa festa em kasa de IeS-Lisboa para comemorar o fim das aulas e o inicio das ferias de verão.
Este evento a muito desejado pelos Fundadores IeS vai tentar erguer de novo o verdadeiro espiurito IeS a algum tempo perdido para que estas ferias sejam sempre coma atras de coma.
Tambem iremos por fotos e videos da festa...
Pois é, ouviste bem! Apareceu no Youtube um video k a irmandade considera importante divulgar ao mundo. Alguem se lembrou de fazer um video do World of Warcraft ( para quem não sabe é um jogo de pc k s joga pela net) com a musica do gunther "touch me".
Aqui está o video
Jovem autor deste video se me estás a ouvir, a Irmandade agradece-te por fazeres um tributo de tão alto nivel ao melhor cantor de todos os tempos.
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Sem titulo
Mais um tema original escrito pelo fantástico e original IeS-Lisboa
Telefonou,
Era o São Bastão.
Ligou para mais uma party!
Entra no Duarte,
Que sensação!
Encostou-se ao balcão,
De cigarro e bagaco na mão.
Ai Ai sempre a beber!
Ai Ai até deixar d viver!
Ai Ai isto é que dá prazer!
Eu juro e jurarei beberei até morrer!!!!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Bagaço dji Fogo
A música original escrito pelo genial letrista da Irmandade IeS-Lisboa, que posteriormente inspirou o tema Bola de Fogo:
Tiriri Tiriri Tiriri
Alguém ligou pa mim!
Tiriri Tiriri Tiriri
Alguém ligou pa mim!
Quem é?
Sou eu, o Duarte
E o bagaço tá de matar!
Vem até ao duarte bar só para o provar.
Vou bebê-lo de penalti?
Sim Sim!
Vais atrofiar!
Vou bebê-lo de penalti?
Sim Sim!
Vais atrofiar!
Tou ficando atrofiado!
Tou ficando atrofiado!
Tou ficando atrofiado!
Toma Toma mais um bocado!
Toma Toma mais um bocado!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Ultras
aqui vai mais um cântico da Irmandade:
Nos somos os ultras!
Os super IeS!
Somos + k o mundo,
Nós somos perfects!
Somos o gang IeS,
Connosco ninguém se mete-se
CÁÁRÁÁÁÁLHOOOOOO!!!!!!!!!
Jovem! Ambicionas vir um dia a ser trolha?
Os teus sonhos mais ousados passam por acartar baldes de massa, buber uma minis e mandar piropos azeiteiros a toda a fêmea que se mexa?
Se sim dá graças à Sinhora dos Pastéis visto que a IeS vai disponibilizar em seguida uma lista de piropos que devem constar no repertório de qualquer trolha que se preze!
Se não é sempre uma maneira de aumentares a tua cultura geral! O saber não ocupa lugar jovem!
Ora aí vai:
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
O básico:
-Ohhh boa comia-te toda!!!
-Ó joia anda aki ao ourives!
-Não sabia k as flores andavam!
Piropos badalhócos:
-Até mandava tirar os dentes da frente só pra te xupar melhor o grelo!
-Ó Bôôã com menos cu também se caga!
-Ó Bôôã diz-m qual é o teu ginécologista pra eu chupar-lhe o dedo!
-Ó Bôôã só não tenho pêlo na língua porque tu não deixas!
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
-Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses…
-Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
-Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
-Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Piropos azeiteiros:
-Ó Bôôã! Keres passar uma noite tropical? Atão sobe-m à palmeira e lembe-me os côcos
-É melhor có meu almoço!
-A tua mãe tá de parabéns!
-Aki vais ser feliz! (apontando para o cacete)
-É era até fazer patanisca!
-Ó Bôôã com esse cu deves cagar bombons
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
-Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
-Foste à tropa dama? É que já marchavas…
-Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
-Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
-Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
-Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
-O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
-Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
-Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
-Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Piropos mt à frente:
-Ó moça és como o helicóptero: gira e boa!
-Ó estrela keres cometa?
-Ó murcona comia-te o sufixo todo!
Gostaste? Hein?
Se kiseres podes colaborar com mais piropos que ainda não constem da lista.
Para tal basta k faças um comentário a este post com um piropo fofo
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Volta à espanha só com um depósito
Numa noite, nos priomórdios da existência da Ies, estavam vários elementos da Irmandade no glorioso Duarte d Bar, como de costume. Quando passa no telejornal uma noticia de uma manifestação qualquer contra o aumento do preço da gasolina.
Ao ver a noticia o Sr. Duarte diz do alto da sua monumental sabedoria:
"CÁÁÁÁRÀÁÁÀÀLHOOOO!!! Estes gajos andam-se aqui a queixar-se ou o cárálho! Poupem gasolina como eu faço cárálho! Eu dou a volta à Espanha com um depósito! Desligo o carro nas descidas e vou a empurrá-lo em algumas rectas!!!"
IeS-Troka passou com sucesso todas as provas que lhe foram postas ao longo destes 4 fins de semana em que esteve à experiência.
Ontem à noite, em casa do IeS-Lisboa (fantástico letrista da Irmandade), demos uma pequena festa, contando com vários litros de Receita e com o poderoso bagaço do IeS-Suio.
Bagaço este que é do mesmo ano em que a IeS foi criada e que é a substância mais ácoolica que alguma vez tive a honra de ingerir!
Ora o teste do IeS-Troka consistiu em beber 3shots seguidos desse glorioso liquido.
Feito que ele a algum custo conseguiu levar a cabo.
Entrando, desta maneira na Irmandade como o mais novo membro dos mini-IeS!
Parabéns IeS-Troka a IeS dá-te as boas vindas!
-Sexo: Sinhor
-Idade: 20(foda-se)
-Altura: 1,91m (assustador)
-Peso: 104kg (frakinho)-Cabelo: Preto
-Olhos: Castanhos-Barriga de Cerveja:98%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 5.4-Nível de tolerancia de ácool (0-20):1000
Descrição (MUITO resumida):
Este Sinhor do Magic costuma usar um aglomerado de pelos na benta denomeado "pera". Mas nao recentemente....Senhor e dono de uma enorme sabedoria e invulgar cultura artistica, (nomeadamente literaria e musical), é muito facil de definir:
pessoa de facil conversa, simpatica, mas um pouco introvertida quando em meio desconhecido.Os sabios dizem k "simplicidade é mestria", assim sendo, este Homem tem o dom de Mestre, pois tem por costume resolver seus problemas (e muitas vezes os dos outros :P) de uma forma consisa e pratica!
jogar basket como ninguem, (isto porque o grupo nacional de bailado inda nao se meteu no basket). utilizam o samarro para ganhar espaço de jogo e executa-o de uma forma muito tactica!
Ataques do poder que IeS-Kastyl executa no campo de Basket:-ataque da xapada nele proprio. (cosuma sempre faze-lo sem a intençao);
-ataque do abafamento (tipo, esquece la isso);-ataque de torcer o pé no chao (parecendo que nao, é o seu ataque mais frequente);
-ATAQUE DO CAIBE (este ataque apenas é concretizado se a bola nao entrar no cesto)!Demónio da cerveja e mais recentemente do vinho do porto.
-beber cerveja à farta e mesmo assim saber saborea-la;
-desatar a fugir com garrafas de wisky na mao depois de as esvasiar de um so trago;-dizer coisas lindas;
-transmorfar-se em super guerreiro e fugir;-autofoder-se a boka;
-estar sempre bem, mesmo que esteja a um pintilhesimo de segundo de gomitar;-ter o orgulho de se deitar numa maka do emINEM!!!
Feitos ácoolatras a destacar:
-beber 6l de cerveja numa naite;
-emburcar 3 canekas de 0.5l de jarda sem respirar (pelas orelhas);-muitos mais, inumeros, todos impossiveis de reproduzir atraves da escrita.
Personalidades IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás quintas.
Neste espaço são apresentados ao leitor do Blog todos os elementos e fans da Irmandade, bem como personagens que têm ou tiveram importância para o desenvolvimento da IeS.
A ordem de postagem das personalidades ao longo das semanas é hierarquicamente, de cima para baixo, começando nos Fundadores e acabando nos Fans, e dentro de cada categoria por ordem alfabética. Podendo esta rubrica ser escrita por qualquer IeS, excepto o visado nessa edição especifica.
IeS-Xandu
Caparro do menino:
-Sexo: Gajo
-Idade: 18
-Altura: 1,92m
-Peso: 86
-Cabelo: Preto
-Olhos: Castanhos
-Barriga de Cerveja: 89%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 1.10
-Nível de tolerancia de ácool (0-20): 16
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Descrição (MUITO resumida):
Xandu é um dos 4 fundadores desta maravilhosa Irmandade. O seu nome remonta ao ano de 1999 onde eu, num acto de pura estupidez, lhe comecei a chamar Xandu, influenciado por aquele grandioso conjunto musical, os XANADU.
O Xandu é um jovem de 18 anos que frequenta o 12º ano na área de Ciências e Tecnologias e que, por acaso, é da minha turma. É o gajo que passa as aulas a jogar telemóvel, playstation portable ou game boy, na maior parte das vezes está a jogar nas 3 plataformas ao mesmo tempo.
É o gajo com maior quantidade de pelo no traseiro, em toda a Europa, cerca de 200 pelos por cada cm2. Xandu dá verdadeiros pulos de 20 metros e é o melhor jogador de Basket da Irmandade. Consegue rivalizar com o Beto a nível de maleficidade e é dos gajos mais cómicos que o Barbinhas ao Mundo deitou, principalmente quando o sangue no alcool ja não abunda. Eu e ele formamos verdadeiras equipas na resolução de testes, conseguindo na maior parte das vezes ter 20 valores divididos pelos 2. Somos também grandes senhores na arte de ir para a rua e chegar atrasados ás aulas obtendo sempre lugares no podium a todas as disciplinas..jpg)
É um gajo que, como qualquer Fundador, bebe muito e é um amante incondicional da cerveja e do bagaço.
Feitos ácoolatras a destacar:
- 0.5L de cerveja de pénalte bebidos com uma palhinha
- 26 finos numa tarde contados por mim!
- 1L de vinho durante uma aula de física
- 6 bagaços de pénalte seguidos e mais um para acalmar
Efeitos memoráveis do álcool no moço:
- Deslizar o corrimão de umas escadas públicas e dizer que o estava-mos a puxar, apesar de estarmos a mais de 10 metros de distância
-Dizer que fazia criação de perús uma aula inteira e responder acertadamente ás perguntas colocadas pela professor começando todas as frases por: segundos os meus perús
-Dizer algo do género "conheço este cheiro! cheira a Lays de morango!"
-Andar cerca de 500 metros e ler todas as matriculas de todas os carros que viu com sotaque do porto e começando as frases por Pintinho e tudo isso para me demonstrar que não estava embriagado... foi algo do genero (Pintinho quarenta e six, dezassete, AB, ABeilha...)
-Na noite dos bombos meter-se no meio de um grupo de pessoas que não conhece, diz: vamos ver quem bomita primeiro? por os dedos na boca e tentar chamar o gregório depois com a mão cheia de saliva agarra se a uma gaja aleatória...
Por isto tudo digo que tu és MUITO GRANDE XANDU! e não é so por seres 12 centimetros mais alto que eu!
(AvisoIeS: Este teste destina-se esclusivamente a leitores do sexo masculino (e talvez a algumas mulheres do norte), se és uma sinhora n fikes triste por n teres caracteristicas de macho, é normal.)
Como medir um homem na escala entre macho e bichona (Anota as tuas respostas para veres o resultado no final):
A Tomas banho em 3 minutos e usas sabão azul-e-branco em barra Pontuação: 36-28: Ah ANIMAL!!! és o verdadeiro macho cárálho! Só tás bem a comer, beber, foder e dormir. Os teus hobbies são peidares-te, arrotares e bater em coisas. 27- 19: És um HOMEM com H grande! Não queres cá saber de merdas lindas nem de paneleirices! 18-10: Tens muito cuidado com a tua aparência, gostas de cuidar de ti, talvez de mais... Vê lá se comexas a beber uns Bagaços e a comer umas mulheres que as tuas têndencias estão a ficar meias esquesitas... 9-3: Ah cárálho se fosses meu filho dava te com uma vara de marmeleiro pelas costas que te partia todo, és lá Homme ou alguma coisa... Sua bichaa doida!!!! >3:
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No outro dia à ida do Porto para Mirandela IeS-Beto, que é um monumental artista, conseguiu executar a fantástica habilidade de deixar cair seu poderoso telemovel ao chão no preciso momento em que passa um autocarro...
Resultado? Panqueca de telemóvel...
Este é portanto o nosso último adeus a esse maravilhoso aparelho que inumeras vezes se viu banhado em cerveja, e outras tantas registou momentos IeS, inesquecíveis, em video amador!
Descansa em paz telemóvel do beto! Vais para um mundo milhor, um mundo onde nunca se te acabará a carga e onde terás a oportundade de penetrares um sem número de telemóveisas (feminino de telemovel?) via bluetooth ou até mesmo por infravermelhos...
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Ida e volta a Macedo sempre a dar giz!
Numa noite quente de verão estavam vários elementos da IeS tranquilamente no Duarte Bar, a fazer o que melhor sabem: comer e beber. Quando de repente o Sr.Duarte, sem nenhum motivo em particular e como já fez tantas vezes, decidiu vir ter connosco e brindar-nos com mais uma das suas fantásticas histórias:
"CÁRÁLHO! Bós metende as gajas na ordem! Há prai binte anos andava a comer uma gaja bem boa e uma noite encontrei-a a andar às 11 da noite na merda dos carrinhos de choque!
É que as 11 da noite nakele tempo é prai como as 4 da manha de agora!
Peguei na gaja, metia-a no carro e arrankei até Macedo sempre a dar giz!
Não lhe disse nada a viajem toda e ela caladinha, toda encolhida no banco cárálho!
Cheguei a Macedo saquei um pião e vim de volta pra Mirandela, mas SEMPRE a dar giz CÀRÁLHO! E ela sempre calada.
Ao chegar ali ao pe da rotunda da nora, à entrada de Mirandela virei-m pra gaja e disse:
CÀRÀLHOOO!!!!!! Uma mulher da tua idade, com filhos em casa, ákelas horas nos carrinhos de choque???!?!!?!?!?!?!?!?!
E comecei a dar-lhe com os cornos contra o tablier do carro mas sempre a dar giz CÀRÀLHHOOOO!!!!! "
Obrigado Sr. Duarte por mais esta lição de vida!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Favas com Chouriço
Esta música é um original desse mítico cantor José Cid.
Cantor este que, devido à genialidade com que escreve e canta as suas poderosas músicas, é incondicionalmente idolatrado por todos os elementos da Irmandade.
A música Favas com Chouriço, também conhecida com o título A pouco e pouco é das mais lindas canções de amor alguma vez escritas!
Podia continuar a falar da música mas o melhor mesmo é apreciares por ti a sua indubitável supremacia...
(AvisoIeS: Esta música é de um poder e beleza tais que depois de entrares em contacto com ela a tua vida nunca mais será a mesma!)
Vá lá, são sete e meia, amor, e tens que ir trabalhar.
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama,
Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.
Apanho um autocarro, vou a pensar em ti
que levas os miúdos ao jardim infantil.
Chego à repartição, dou um beijo no escrivão
E nem toco a secretária que é tão boa.
(refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.
E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer.
Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.
Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.
Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.
Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.
Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,
Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu.
(refrão 2 vezes)
gostastxes gostastxes GOSTASTXE?! HEIN?!
Atão assim só pra ti a IeS oferece-te um bónus:
Ze Cid ÉS GRANDE!!!
Como já deves ter reparado as rubricas desta semana estão atrasadas. Mas temos um motivo justo: a Semana Académica do Porto, como sempre, está a dar-nos muito que beb... perdão fazer, por isso a IeS não tem muito tempo para dedicar ao blog de momento.
Mas nada temas!
A Irmandade conta regularizar a situação até ao final da próxima semana.
As histórias do Degredo é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás Terças. Nesta rubrica são relatadas histórias reais (ou quase visto que o álcool distorce a realidade), sempre de grande qualidade e carga emocional.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados), ou não...
História assustadora
Bem, vamos la entao retratar o poderoro degredo IeS que desde sempre existiu. Para dar início ao processo gostaria de deixar bem claro que por muito grande e assustador que uma pessoa pareça, nem sempre assim acontece. Este caso nao é excepção, o homem ou coisa do género masculino de quem vos falo é um membro IeS convicto, um Fundador.
Certo dia, pelas horas em que ja nao se vê o sol, estava o nosso poderoso anormal, perdão, fundador, a regressar ao seu covil quando se depara com uma gaija que se desloca com o mesmo sentido e direcçao na sua frente à mesma velocidade.
O caminho era longo, a xavala (bem, é melhor dizer "ser humano", pk hj em dia ja kuase nao se distingue kem produz testosterona) continuava com a trajectoria que o nosso intrépido brujesso tinha, obrigatoriamente, de seguir durante o seu percurso.
Mas o tempo ia passando e a coisa k mija sentada sentiu-se assombrada e olhou para trás. Repetiu este processo inumeras vezes. Verificando a realidade do que se sucedia começou a recear que algo de mal lhe acontecesse.
Visto que na IeS não há pessoas burras nem feias, o nosso raparigo armou-se em gaveta e decidiu por si próprio e pensando sozinho e sem a ajuda de ninguém, que devia ser engraçado fazer à xavala como a maçaneta faz a porta... Repetindo mais algumas vezes o truque de olhar para traz, a miúda engasgou-se com favas e sentiu o medo de ter malária, acelerou. O jovem prodígio deparou-se com os seus efeitos na bicha e sorriu.
O seu contentamento fez com que a mulher fizesse o truque de olhar para trás com uma maior frequencia diminuindo a amplitud do movimento, aumentando assim o terror da situação. O caminho prologanva-se.
É longe. É noite. Ricardo Castilho tropeça, recompõe-se na sua imensa agilidade, olha em frente. O monte de merda, completamente possuido pelo terror da inicio à "fuga em passo de corrida" para as para as guelras do cárálho sem reparar que o animalesco e imperial homem que pensava persegui-la se encontrava de pé, robusto, confuso.
Um mero taxista que apreciava a animalesca cena, com o horror e o medo que não conseguiu esconder, atirou-se para o seu carro amarelo e fechou a porta sem nada dizer!
Um olhar em frente para um horizonte, agora vazio.
Ainda há caminho a percorrer, a passadas calmas, completou-o...
um abraço deste IeS bro, unico membro da irmandade com exames nacionais anulados!
que o BAGAÇO esteja convosco
Como ja seria de esperar, a Irmandade vai ser varias vezes alvo de tentativas de suborno ou até de erros ortograficos!
Podem pensar k é muito bonito ter as gavetas todas arrumadas e ter aqueles troquinhos no bolso para pagar uns finecos ou aqueles poderosos 0.25 aerios k nos permitem a tomada de posse do bagaço nas maos...
Mas o mundo nao gira a volta de gambuzinos ou pitromaxers, ha cinemas e piscinas para um gajo frequentar nos dias em que bem um bendabal de lubar o xeiro dos subacos...
Assim sendo, hoube para ai uma entidade aleatoria numero 347 que teve a feliz ideia de criar a IES ,na linguagem dos escravos (português), a informaçao empresarial simplificada.... nao sei, meus animais, como isto foi acontecer, mas a verdade é que nao será o primeiro dos ataques a tentar diminuir o ja tao grande imperialismo da nossa graciosa e fodilhona Irmandade!
Agora sabem os procedimentos que vao ser tomados perante este tao negro incidente?????
Deus vos dira, se existir porque ele nao deixa ninguem na ignorancia, eu nao vou fazer nada nem nenhum dos meus caros irmaos e elementos da irmandade... Mas fica aqui o post para quem quiser perder tempo a ler!
Ja agora:
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
um abraço deste IeS bro, unico membro da irmandade com exames nacionais anulados!
que o BAGAÇO esteja convosco!
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Curvas a 300km/h
Tudo se passou no dia 8 de Dezembro, dia em que alguns IeS foram jantar ao Duarte Bar.
Cerca das 8h da noite chegamos ao Duarte Bar prontos para ingerir varios quilogramas de prego no pão, pica-pau, guardanapos com mostarda e super bock's fresquinhas, mas ainda faltava o palhoças... O seu primo, o IeS-Suio e o gajo que possui o recorde mundial de pelo no rabo, o IeS-Xandu, foram busca-lo no Rover 214 do Suio.
Passada meia hora eles ainda nao tinham chegado... Cerca de 45 min depois ligam a dizer que tinham batido com o carro e que tinha partido o eixo...
Ao contarmo isto ao Senhor Duarte ele diz:
"Cáaááááààããââárãáàlhoooo! O meu carro tem 26 anos e faz as putas das curvas a 300km\h e o nao parte o eixo cáralho! Voces não sabeis comprar carros! Comprai um Mercedes daqueles amarelos Cáaááááààããââárãáàlhoooo!"
Obrigado Senhor Duarte por nos honrar com uma mostra da sua infinita sabedoria!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Imaculada Senhora dos Pastéis
Apesar da IeS ter já bastantes músicas a escolha para o 1º post desta rubrica é óbvia! Sem esta música a Irmandade não existia, pelo - com o nome que tem.
De notar também que esta música não é exclusiva da IeS, é conhecida por todos os estudantes dignos desse nome, mas nós temos a nossa própria versão da "Imaculada"que foi sendo desenvolvida ao mesmo tempo que a IeS crescia.
Bem e agora sem mais delongas aí vai o mais poderoso cântico já criado!
(AvisoIeS: Esta música deve ser entoada a plenos pulmões e sempre de copo, ou garrafa, de bagaço, vinho ou cerveja na mão)
Introdução
(opcional, berrada por apenas uma pessoa):
E tomando o cálice
Ergueu-o aos seus dísciplos dizendo:
Abertura
(monumental berro, por apenas uma pessoa):
IMACULAAAADAA!!!!!!!!!
Senhora dos Pastéis,
PASTÉIS!
Fazei com que o vinho
Não se acabe nos tonéis
TONÉIS!
EEEE que a àgua ardente
Seja cada vez mais forteeee!
JURO e jurarei
Beberei até à morte
MORTE!
E quando morrer
Não quero choros nem gritooos
Quero ao pé de mim
Cinco cinco cinco liitros!
E vai acima
E vai abaixo
E vai ao centro
E vai pra DENTRO!
A influência da IeS já chegou à Bélgica!
Pois é, em homenagem aos IeS, a conceituada fábrica de cerveja Brouwerij Van Honsebrouck na cidade de Ingelmunster na Bélgica fabricou uma cerveja Ale forte a que chamou Kasteel Bier (cerveja Kastyl em Português).
IeS Beer seria mais correcto , claro, não sei porque é que eles só deram o meu nome à dita cerveja... Só se alguém de Vila Flor lhes contou umas histórias minhas do Verão passado! (eheheheh)
Bem mas de qualquer maneira é bastante bom haver uma cerveja com o nome de um Fundador da IeS. Cerveja esta que não é qualquer coisa! Os Belgas esmeraram-se!
A Kasteel Bier é uma Ale, com 11,5% de álcool, aroma a cereja, chocolate, caramelo e manteiga doce. Tem pouco gás, o que leva a que se torne bastante suave e agradável de beber. Vem engarrafada e possuí uma cor castanho-escura.
É comercializada em Portugal. Por isso prova este néctar dos Deuses logo que possas!
Tá quase! Tá Quase!!! TÁ QUASE!!!!!!!!!!!!
Falta pouco mais de uma semana para a Queima deste ano!
Os representantes da IeS no Porto já não pensam noutra coisa! Até porque este ano, para além da minha habitual presença a Queima vai contar com a comparência de IeS-Beto à maior parte das noites e possivelmente IeS-Xandu e/ou IeS-Suio por 1 noite ou 2.
Eu e o ppl que vive comigo já entrámos em estágio (grades de cerveja) para o figado não se ressentir com tamanho grau de ácoolémia que vai levar na boca nos próximos dias!
Jovem! Se tiveres hipótese vem à Queima do Porto 2007, não te vais arrepender! Acredita que são das melhores noites do ano! Dá aí uma vista de olhos ao cartaz (não que eu vá pelos concertos mas pronto...)
Segundo a Federação Académica do Porto:
"[...] A Queima das Fitas do Porto [..] conta com inúmeras actividades desde a Serenata, ao Cortejo, passando pelas Noites, concerto Promenade, Festival Ibérico de Tunas Académicas, Sarau Cultural… A [...] Queima das Fitas é a segunda maior festa da cidade do Porto e a maior festa Académica do País.
Actualmente, a Queima das Fitas é uma organização da Federação Académica do Porto (FAP) e movimenta cerca de 350 000 estudantes, e um elevado número de pessoas afectas à Área Metropolitana do Porto, números estes só possíveis de atingir dada a diversidade de eventos produzidos, sendo prioridade da FAP não só na quantidade de eventos mas sobretudo a qualidade dos mesmos, havendo um esforço para proporcionar bons espectáculos, a preços acessíveis, a todos os estudantes e a toda a comunidade interessada."
Claro está que se esqueceram de referir a monumental quantidade de ácool que se bebe durante estes dias de intensa festividade. Álcool esse, abundantemente distribuido pelas centenas de barracas presentes todos os anos no Queimódromo, que faz com que as noites da Queima sejam vividas sempre com um enorme espírito de camaradagem e folia (e degredo), tendo a tenda do INEM sempre 1 papel importante a desempenhar todas as noites...
A Semana Académica do Porto é de facto, como diz a FAP, a maior festa académica do país, sendo ansiosamente esperada o resto do ano todo por estudantes e não só, visto que as noites da Queima nunca decepcionam. Proporcionando sempre momentos inesquecíveis! Quem poderia esquecer, por exemplo, o episódio em que um individuo não consegue sair de uma barraca visto que está um casalinho a praticar relações sexuais contra a porta?!
Aqui vai uma definição da Queima, na minha opinião, bem mais precisa proferida há alguns anos atrás por um veterano de Eng. Informática:
"A Queima é básicamente sexo e porrada, com muito álcool pelo meio para sabermos onde começa 1 coisa e acaba a outra!"
Personalidades IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás quintas.
Neste espaço são apresentados ao leitor do Blog todos os elementos e fans da Irmandade, bem como personagens que têm ou tiveram importância para o desenvolvimento da IeS.
A ordem de postagem das personalidades ao longo das semanas é hierarquicamente, de cima para baixo, começando nos Fundadores e acabando nos Fans, e dentro de cada categoria por ordem alfabética. Podendo esta rubrica ser escrita por qualquer IeS, excepto o visado nessa edição especifica.
IeS-Beto
Caparro do menino:
-Sexo: Masculino (sim, é verdade! N usei nenhuma piada parva tipo "sim sff")
-Idade: 20
-Altura: 1,87m
-Peso: 77kg
-Cabelo: Preto, ou castanho qnd n tem surro (muahahahahah sou mau té aos ossinhos!!!)
-Olhos: Pretos
-Barriga de Cerveja: 27,3%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 1.17
-Nível de tolerancia de ácool (0-20): 17,81
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Descrição (MUITO resumida):
IeS-Beto, vindo do meio dos infernos (exactamente do meio, mais nem menos um cibo) é um dos 4 Fundadores da IeS, foi na festa de anos dele que foi cantada pela 1ª vez a "Imaculada".
IeS-Beto é um jovem muito sociável e amigo do seu amigo, sempre disposto a desenmerdar um gajo, muito compreensivo, é daquelas pessoas com quem se pode falar de tudo.
É também por isso que se fores com ele na rua, para andares 100m demoras prai 15min visto que ele conhece toda a gente por quem passa. =)
É o gajo mais maluco que eu conheço, faz cada merda que não lembra ao cárálho e acontecem-lhe as cenas mais esquisitas que se possa imaginar...
É também conhecido como IeS-Maléfico, visto que o seu grau de maléficidade não conhece limites! Só pra teres uma piquena noção: Um dia, no inverno com um grizo do crl, caiu-lhe o telemóvel ao rio e ele xeio de força mergulha e consegue axá-lo no fundo do rio (a cerca de 10m da superfície) e inda o meteu a trabalhar passado 3 pintelhésimos de segundo!
Actualmente finge que estuda no Porto, na Faculdade de Ciências, no curso de Ciências de Computadores e Redes, e mora num apartamento com + 3 gajos porreiros.
CUIDADO!!! Se o vires no Porto à noite na rua com o seu poderoso portátil é melhor não te chegares muito a ele, é que senão tás sujeito a levar com uma puta de uma perna de cadeira entre os olhos.
No que toca ao basket é grande jogador, prima pela velocidade e pela intercepção de bolas, dá mais cacetáda que o crl. Os seus jogos 1x1 contra o IeS-Suio são universalmente conhecidos pela quantidade monumental de sarrafada que estes 2 IeS distribuem entre si.
Ataques do poder que IeS-Beto executa no campo de Basket:
-Maleficium Atake!
-Atake de correr à chapada tudo o que mexe meio membro!
IeS-Beto é também um Deus da murraça de mão aberta entre os olhos em tudo o que seja caixotes do lixo, cães, gatos, sinais, óculos do Zé e afins.
É um gajo que, como qualquer Fundador, bebe muito e é um amante incondicional da cerveja e do bagaço.
Feitos ácoolatras a destacar:
-1L de vinho de pénalte
-1 Caneca de Receita de pénalte
- Um garrafão de àgua ardente numa noite
- 9 bagaços em meia hora
Efeitos memoráveis do álcool no moço:
-Começar a chamar filha da puta a tudo o que mexe meio membro
-Pegar-se à pancada com uma palmeira
-Pegar-se à pancada com uma parede
-Fazer o atake de fuga em passo de corrida pó crl
-Começar a rir-se como o crl e a bater com os cornos nas mesas e rebolar na relva
Em suma: IeS-Beto és GRANDE!!!! Tás sempre aqui dentro!
A IeS não era a mesma sem ti cárálho!!!!
Neste dia de celebração da revolução dos cravos, a IeS traz-te a verdade sobre o 25 de Abril de 1974.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Durante o governo de Salazar existia muita opressão por todo o país, inclusivamente em Mirandela. Mas o Sr.Duarte, que na altura já tinha o Duarte Bar, fazia a sua vida descansado. Passava os dias no bar, de noite ia pra casa e 1/2 vezes por semana ia a Espanha às putas, sempre bastante indiferente ao que se passava no País.
Até que um dia a PIDE apanhou uns bebados a falar de liberdade e tal, corria o ano de 1974. Levou-os para os interrogar e os borraichos, para se safarem, disseram que tinha sido o bagaço do Duarte que os tinha deixado malucos para falarem daquelas coisas.
A PIDE foi então até ao Duarte Bar para confiscar esse líquido precioso. Claro está que o Sr. Duarte defendeu o seu bagaço com unhas e dentes, aplicando sucessivamente o seu "Táá Tááá Cárálho!!!" e deixando atárantados muitos elementos da PIDE. Mas eventualmente acabou por ser preso e o seu bagaço confiscado.
Revoltado com a situação fugiu do estabelecimento prisional (derreteu a parede à bofatada) e meteu-se no mercedes amarelo do seu pai que fazia, e ainda faz, as curvas a 300 e sem partir o eixo, na altura inda não tinha o bmw prateado que dá a volta á espanha com 1 depósito, e dirigiu-se para Lisboa.
O Sr. Duarte foi para Lisboa, cheio de força, porque já tinha ouvido no Bar uns boatos acerca de planos para uma revolução na capital que iria deitar abaixo o governo. Ora foder o governo era precisamente o que ele queria na altura, visto que este o tinha prendido e lhe tinha confiscado os seus 700 garrafoda-se de bagaço.
Lá chegou a Lisboa no dia 24 de Abril e, usando os seus inumeros contactos, conseguiu encontrar os lideres da suposta revolução.
Depois de ter conversado com eles e lhes contar o que se passara, e porque o Duarte é um gajo mundialmente conhecido, os moços contaram-lhe o plano que eles tinham em mente.
Mas o plano tinha muitas falhas e ele estavam desesperados sem saber muito bem como levar a revolução para a frente...
O Sr. Duarte, objectivo como sempre diz: "Tá a fazer a puta da revolução meus cárálhos! Pegai lá este cibo de bagaço que sobrou para pensáreis milhor! CÁRÁLHO!!!"
Sobre o poder do bagaço o Sr. Duarte e os Capitães trabalharam toda a noite para elaborar uma estratégia eficaz para levar a revolução a bom termo. Até que um deles diz: "Pah atão e se invadissemos akela mrd assim de rajada, como távamos a dizer, mas em vez de levarmos balas nas armas levássemos cravos?" os outros riram-se todos, a dizer que ele tava todo bebado e tal mas concordaram que era original e podia até podia funcionar. Com a aprovação do Sr. Duarte, ao romper da madrugada de 25 de Abril de 1974 invadiram as ruas de Lisboa e... E o resto já sabes.
Quem sabe se o desfecho da Revolução seria diferente sem a presença do Sr. Duarte...
Estudos revelam que ser IeS pode ser um estatuto genético, IeS-Imbitaro desde pequeno demonstrou ser uma grande personalidade, sendo que se passou a seguinte história.
Entao imbitaro que era muito dotado desde jovem decide que não quer ser do primeiro ano e quer se do quinto, visto ele ser mais dotado que a sua irmã...
Realizou um teste na presença do director da escola e da sua professora, o qual continha as seguintes perguntas, e foram respondidas ja na altura com o apetecivel bagaço da Ti Quinhas (Parente de Imbitaro).
O Director comeca:
-Imbitaro, quantos sao 3 vezes 3?
9.
-E quantos sao 6 vezes 6?
36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Ele nao erra nada. O director diz para a professora: Acho que vamos mesmo ter que passar o Imbitaro para o terceiro ano. A professora pergunta se pode fazer algumas perguntas e o director concorda e a professora comeca:
-A vaca tem quatro e eu so tenho duas o que é?
Pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta:
-O que é que tu tens nas tuas calças que eu nao tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
Bolsos. Responde.
-O que é que entra na frente da mulher e que so pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questoes, o director prende a respiracao...
A letra "M". Responde o Imbitaro.
A professora continua o questionario:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Em Africa.
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Verniz.
-O que é que as mulheres tem no meio das pernas?
Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
A cama.
-Qual o monossilabo tecnico que comeca com a letra C e termina com a Letra U e ora esta sujo ora esta limpo?
O cu.
-O que é que comeca com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a varias pessoas? CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: Ponha o Imbitaro no nono ano. Ate agora EU errei todas!
E axim Imbitaro, após dez anos no primeiro ano, conseguiu com a ajuda de uma dose de Bagaço, passar de uma só vex para o nono ano...
As histórias do Degredo é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás Terças.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais (ou quase visto que o álcool distorce a realidade), sempre de grande qualidade e carga emocional.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados), ou não...
Antes da Irmandade, já havia degredo...
Para já degredo, coisa que nós IeS's entendemos como algo inesquecível, em que o álcool domina os neurónios, tornando-os naquilo que se denomina "álcónios", já antes descrito nos escritos dos Tinócas Barbudos, grandes senhores da sua Era.
Mas a nossa história reverte sobre três dos fundadores, que por volta de meio ano e mais uns quantos meses antes da fundação dos IeS (corrijam me se estou enganado) se reuniram para festejar o décimo-oitavo aniversário de IeS-Kastyl, nessa noite de verão, começamos pela já habitual ida ao grande Bar do Duarte (pois duvida-se que a existencia do Duarte Bar, remonta á longíqua Era dos Tinócas Barbudos), onde nessa noite se bebeu seis Bagaços, não eram dos amarelos mas quase, mas sabiam a maçã, e três Submarinos á moda dos IeS (um cálice de Bagaço com a mística Super Bock em um copo de fino), tendo talvez passado por umas quantas bejecas e batatas pelo meio. Depois de já bem abastecidos, com o depósito meiado, se tanto de álcool, nos dirigimos na minha viatura para a conhecidíssima zona verde de Mirandela, onde no verão junto ao rio se vendem finos Super Bock e muito mais, decorendo um concerto onde nos divertimos durante uns quantos minutos, dirigimo nos a uma barraca assantar o bujão numas cadeiras e pedir umas quantas bebidas, intercalando as bebidas com manobras de dance na relva/pista , começando por um TGV (pronto eu explico outra vex... Shot que possui no seu interior: Tequilla, Gin e Vodka), a partir do qual o jovem IeS-Maléfico começa a interagir de perto com a relva rebolando e comendo talvez uns pedaços, como se não bastasse, repetimos a dose por umas quantas vezes até que a Vodka se esgotasse, sendo que no último se pediu Absinto em sua substituição, e lá fomos nós manobrar as mulheres da pista com as nossas proezas. No final da noite umas duas horas antes de irmos embora e lá para as duas da manhã, fomos descansar o pernil e beber a bebida na altura favorita de IeS-Kastyl, uma poderosa Gin Tónica, aclamando que a Gin com tónico era bebida fraca para ele, Kastyl empreende uma perigosa tarefa e deita abaixo a sua Gin Pura de "pé nal '(til)", lembrem-se que IeS-Maléfico que rebolava na relva se vai juntando a nós para beber mais uma bebida, na altura batendo com a sua cabeça na mesa e rindo-se de Kastyl, eu próprio com a minha Gin Tónica na mão, refresco as ideias a Maléfico com o meu maior desperdício, a Gin Tónica.
No regresso após a musica ter acabado ou não ser interessante, regressamos ás nossas casinhas, quando pelo caminho, vi o primeiro "GreG"(os Antigos lhe chamam de Gómito que posteriormente evoluiu para Vómito), IeS-Kastyl gomita-se na minha viatura o primeiro e ultimo até hoje executado em andamento na minha viatura, sendo que tentando abrir o vidro (elétrico, que até são faceis de abrir) pára de gomitar quando o vidro se abre totalmente.
Espero que tenham gostado do meu primeiro Post e da primeira História do Degredo...
Não Percam A Próxima História do Degredo Porque Nós Também Não!
Como já foi dito abaixo IeS-Zini foi promovido no dia da sua festa de anos.
Os Fundadores reuniram-se e decidiram que IeS-Zini merecia ser elevado acima do estatuto de Membro IeS.
Isto devido a conhecer a IeS quase tão bem como os Fundadores e ter dado, ao longo do tempo, sucessivas mostras de grande empenhamento pela Irmandade.
Visto que não termos nenhum cargo acima de Membro IeS, sem ser Fundador, tivémos que criar um novo estatuto para promover o IeS-Zini. O nome escolhido foi: "IeS que não é Fundador mas quase", sim o nome é foleiro mas a reunião foi feita na casa de banho de um bar e o sangue no álcool já era pouco, o que é que queres?...
Portanto o IeS-Zini agora pode e deve participar em todas as reuniões dos Fundadores e tem sempre uma palavra a dizer nas decisões mais importantes à cerca da Irmandade. Mas como com grande poder vêm grandes reponsabilidades, IeS-Zini vai ter que beber tanto como nós (Fundadores) e, como alto representante da IeS, manter uma postura digna de um Fundador em todas as circunstâncias.
Parabén pela promoção IeS-Zini! Continua o bom trabalho!
Como já foi mencionado no post abaixo, o antigo Fan IeS Troka foi promovido para Mini-IeS sábado dia 21/04/2007 no bar Praça Velha em Mirandela.
IeS-Troka (foto abaixo) é um individuo, segundo o IeS-Xandu, que mora ao pé do Duarte Bar e que todas as manhãs antes de ir para a escola vai despejar o seu bagaço e todas as tarde, quando volta da escola a mesma coisa.
Dos Fundadores só o IeS-Xandu é que conhece bem o IeS-Troka.
Devido às histórias acerca deste moço que IeS-Xandu contou ao resto dos Fundadores ficou decidido que se ele passasse um teste IeS naquele preciso momento podia ingressar na Irmandade como Mini-IeS à experiência, durante um mês, para todos membros da IeS poderem conhece-lo melhor e para IeS-Troka dar mostras do que vale.
Ao fim de um mês (dia 21 de Maio portanto) será decidida, pelos Fundadores, a permanência ou não na Irmandade, de IeS-Troka a título efectivo.
O teste IeS dessa noite consistiu em que beber um shot de Absinto e um Gin puro, seguidos sem vomitar. Teste este que o jovem conseguiu cumprir.
Emergindo assim como o 1º Fan IeS a tornar-se membro da Irmandade!
Boa IeS-Troka! A Irmandade dá-te as boas vindas! Mostra-nos que a confiança que depositámos em ti é merecida!
Como já foi dito o Ies-Zini fez anos, a repectiva festa teve lugar ontem à noite.
Os festejos começaram com o jantar no restaurante Pinheiro pelas 20.30h.
A ementa contou com os míticos bifinhos com cogumelos, acompanhados de batata frita e arroz, tudo à descrição + sobremesa.
Bebeu-se vinho branco, visto que o IeS-Zini não pediu para fazer receita, este também à descrição e alguma cerveja (cerca de 7 canecas de litro ao todo).
O vinho era razoável e a cerveja era SuperBock (excelente portanto).
O prato principal não estava grande coisa mas com a bebida lá marchou. A sobremesa estava boa.
Compareceram cerca de 20 pessoas, elementos da IeS e amigos. De salientar que estavam presentes todos os 4 Fundadores, acontecimento raro nos ultimos tempos.
O jantar decorreu num clima bastante animado, entoáram-se os cânticos IeS, inclusivamente uma "Imaculada" em honra do aniversariante, especialmente poderosa que calou o restaurante todo.
Houve interacção com outro jantar (aparentemente para maiores de 40 anos) que estava a decorrer na mesa atrás da nossa.
Não nos calámos o jantar todo e os nossos cânticos foram efusivamente aplaudidos por toda essa outra mesa. Inclusivamente uma senhora com os seus 60-70 anos teve a gentileza de nos brindar com o magnifico espectáculo de tentar usar um guardanapo como bandolete, que estava sempre a ir para os olhos porque não o conseguia segurar. Isto porque ao mesmo tempo que tentava prendê-lo no cabelo executava uma espécie de dança tribal (e o facto de ter uma garrafa de vinho na mão também não ajudava muito).
As duas mesas explodiram em aplausos quando o IeS-Beno e a dita senhora executaram na perfeição a dança do vira.
Bebeu-se bem ao jantar mas não se registou nenhuma baixa, embora alguns "não-IeS" estivessem já um pouco alegres.
De seguida livrámo-nos dos "não-IeS" e fomos até ao Duarte Bar, paragem obrigatória para a Irmandade.
No caminho (cerca de 200m) o IeS-Kastyl mais o IeS-Zini, o IeS-Puto, o IeS-Suio, o IeS-Xandu e o IeS-Beto despejaram um pacote de tinto do Lidl, daquele que vem à postas para o copo.
A passagem pelo Duarte Bar foi rápida, despejámos uns bagaços ao som da "Imaculada", trocámos umas caralhadas com o Sr. Duarte e com o pessoal que estava no bar e fomos embora.
Depois fomos até ao Praça, um barzeco com pista de dança.
Pista esta onde os IeS tiveram oportunidade de demonstrar as suas inumeras qualidades como poderosos gurus da dança. Depois de porem todos os elementos do sexo feminino presentes com o coração aos saltos, devido aos seus movimentos de inigualável sensualidade e perfeição, os IeS procederam à degustação de alguns shots.
Foi com grande desgosto que a Irmandade verificou que não havia Gold Strike, para se fazer a lágrima(absinto com gold strike), shot oficial dos IeS. Tivémos então que substituir o gold strike por tequilla, ficar sem beber é que não! Procedemos então à correcta degustação do shot, recorrendo ao bochecho do mesmo, desta feita durante 30 segundos. De salientar que das 10 pessoas que beberam apenas IeS-Beto, IeS-Zini, IeS-Kastyl, Ies-Xandu e IeS-Puto é que aguentaram os 30 segundos.
Esta noite de festa foi também uma noite de promoções IeS:
Depois do shot encontrámos o Fan Ies Trokas que pediu aos Fundadores para fazer o teste IeS para subir ao estatuto de Mini-IeS, executou o teste com exito e passou a ser o 1º Fan IeS a ingressar na IeS, ainda que à experiência. (mais informação sobre esta promoção brevemente)
Depois de um 2 round na pista de dança IeS-Kastyl sugeriu aos outros Fundadores que se discutisse a elevação de estatuto do IeS-Zini.
Foi feita um rápida reunião dos Fundadores para discutir este assunto.
Após 5,7 pintelhésimos de segundo de deliberação os 4 magnifícos decidiram efectivamente subir IeS-Zini de estatuto, para o recém inventado cargo: "IeS que não é fundador mas quase". Facto importante: esta reunião foi levada a cabo na casa de banho do Praça. (mais informações sobre esta promoção brevemente)
Por volta da 1h da manhã saímos do Praça, um grupo já bastante reduzido: IeS-Kastyl, IeS-Beto, IeS-Zini e IeS-Suio. Dado que os outros IeS desapareceram de repente e nenhum de nós teve paciência de os procurar.
Fomos então para o parque do slide, onde demos umas voltas no dito slide e cantámos canções, falámos de mrds aleatórias e jabardices e cantámos músicas do José Cid e do Rouxinol Faduncho até que os fartámos e foi cada uma para a respectiva casinha...
Pela Imaculada Senhora dos Pastéis! O QUE É ISTO?!
Nas imortais palavras de alguém:
"Ah o que o ácool faz!
O que o álcool faz!
O que o álcool faz!
A este pobre rapaz!" (e rapariga e, especialmente gajo que legendou isto!)
Duas palavras: ME DO!!!
(chamo a tua atenção para a legenda no 0.53min)
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Ti Duarte estrela musical?
Ora bem este é o primeiro conto do Ti Duarte, uma história verídica passado no final de Maio do ano passado quando quatro corajosos sinhores foram assistir a um concerto do João Pedro Pais...
Depois do concerto e como o palco fica a menos de 23,4 metros d'O Duarte Bar(e mesmo que ficasse a 25 ou até 52,78 metros) nós lá fomos beber o nosso cálice daquele liquido que ás vezes é amarelo outras vezes incolor e devorar um pacote de Lays Camponesas... Após termos entoado o nosso cântico lembrei-me de de perguntar ao Ti Duarte se tinha ido assistir ao "concerto" do nosso amigo ao que ele respondeu prontamente:
"Quando eu tinha 18-20 anos cantava melhor que ele Cááárààâlhooooo!!! Eu já fui ver Shakira's, eu já fui ver Tina Tárnas, a Tina Tárna pula tão alto que ela fica lá em cima Cááárààâlhooooo! Ela dá pulos de 20 metros Cááárààâlhooooo!!" Obrigado Ti Duarte por este momento!
Uma das grandes questões do nosso tempo, e a qual tenho a certeza que te roí constantemente as entranhas e te põe doente de dúvida, é
PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?
Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?! Perguntas tu, desesperadamente.
Tem calma jovem! Uma vez mais a IeS está aqui para responder às tuas mais reconditas e obscuras dúvidas.
A resposta a esta pergunta é muito simples, se não repara:
É PROIBIDO:
1º) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas, bagaço incluído (isto sim é de uma CRUELDADE desumana!!!).
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake. 18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) Não há Duarte Bar.
20º) A temperatura nos países árabes é entre 45º e 58º e em alguns lugares até mais.
21º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
22º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?
A poesia, ou género lírico, ou lírica é uma das sete artes tradicionais, através da qual a linguagem humana é utilizada com fins estéticos. O sentido da mensagem poética também pode ser importante (principalmente se o poema for em louvor de algo ou alguém, ou o contrário: também existe poesia satírica), ainda que seja a forma estética a definir um texto como poético.
Num contexto mais alargado, a poesia aparece também identificada com a própria arte, o que tem razão de ser já que qualquer arte é, também, uma forma de linguagem (ainda que, não necessariamente, não verbal).
A poesia, no seu sentido mais restrito, parte da linguagem verbal e, através de uma atitude criativa, transfigura-a da sua forma mais corrente e usual (a prosa), ao usar determinados recursos formais. Em termos gerais, a poesia é predominantemente oral - mesmo quando aparece escrita, a oralidade aparece sempre como referência quase obrigatória, aproximando muitas vezes esta arte da música.
Tendo esta definição em mente, e porque a poesia é o alimento da alma, deleita-te com este poema cuja beleza e génio roçam a divindade:
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
POEMA DA FODAJovem! Tens um problema entre mãos que te tira o sono e te deixa stressado(a)?
Não tens acesso ao bagaço do Duarte em quantidade suficiente para o resolveres em 3 pintelhésimos de segundo?
Nada temas! A IeS mais uma vez mostra-te a luz!
DIAGRAMA DE RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS
(a maneira IeS de resolver problemas a seco)
Vou vos contar a história de 3 Individos de raça negra cujo seu sonho era tornarem-se Breakdancers profissionais e irem pos states, no entanto, nenhum deles tinha jeito para a coisa.
Viviam num país muito distante lá nas angolas que se chamava togo de baixo.Por sorte, aquele era um país onde havia trabalho para todos inclusive para as crianças, claro k dizem k isso é exploração do trabalho infantil, mas são uns inergumenos k só kerem é botar os putos no desemprego.
Porém estes 3 jovens treinavam arduamente para se tornarem breakdancers profissionais no sopé de uma montanha, treinando com afinco os seus míticos biaites e moves de breakdance com a tiquinhas como mestre(bagaceira maker vinda desse grande país k é Mirandela).
Um deles sabia cantar, por isso fazia dele um jovem respeitável porque naquelas bandas, o mais parecido com uma música, era as ovelhas num prado.
Passado 10 anos, estes 3 intrépidos rapazes toguences de baixo ja tinham 21 anos e tinham completado a sua formação junto da grande tiquinhas. Esta, porém, teve que voltar para Mirandela devido a alguns problemas familiares e os 3 amigos seguiram para os states, sim, ouviram bem eles conseguiram dinheiro para irem pos states. Sabem como conseguiram o dinheiro?Não, atão eu passa a explicar:eles faziam uns recados a umas mercearias, nos interbais aliviavam umas carteiras a uns turistas, plano nacional de retenção da moeda estrangeira e engraixantes particulares, iam se safando.
Já nos states participaram em vários concursos de breakdance no qual ganhavam sempre, devido aos trukes k a tiquinhas lhes confiou(não vou dizer quais são porque depois s a tiquinhas soubesse vinha atraz de mim e batia-me no lombo com o jornal enrolado).
Com estas vitórias todas, o grupo foi convidado por uma associação lá das universidades do sitio para mostrarem aos jovens universitários o poder do breakdance, no entanto, marcaram para domingo de manhã:"Domingo de manhã?Um gajo quer é estar a dormir canudo", mas era uma oportunidade única. Havia um pormenor de pequena importância naquele arraial, eles tinham que cantar. Ficaram preacupados porque só um é que sabia cantar e mesnmo assim as ovelhas faziam lhe concorrencia.
No dia seguinte, vinda do nada apareceu a tiquinhas com 4 copos de bagaço amarelo do Duarte (1 deles tava vazio porque o tinha bubido pelo caminho). O Sr.Duarte é o unico k pode fazer bagaço amarelo visto que até lebanta os mortos, então tiquinhas teve um pressentimento que os seus 3 disciplos estavam em apuros e lá pediu tal favor ao Sr. Duarte.
Os 3 jovens buberam o dito líquido e sentiram-se com uma energia fora do vulgar. Passado 123 minutos lá foram eles para o arraial e fizeram sucesso para com a multidão.
Para grande espanto destes amigos, havia nesse recinto uma editora para novos talentos e de imediato fizeram deles um grupo famoso. Assim deixo aqui a prova de que com esforço e bagaço amarelo, de uns gnus azelhas fazem-se breakdancers bagaceiros.
Biba o bagaço CÀRÀLHO!!!!
Scott Wills é grande admirador de Shaquille O`neil e quando o viu a dar grande coça ao LeBron James e ao Dwight Howard ficou completamente obcecado por BreakDance.
Ele treinou e treinou, e continuava a treinar mas nada lhe saía bem. Scott estava quase a desistir quando se lembrou de ligar ao Shaq a perguntar onde e como tinha aprendido a fazer aquelas cenas maradas. Logico que o pequeno Shaq lhe deu o nosso contacto.
O rapazito lá veio de Inglaterra até MDL. Chegando cá é obvio que se dirigiu logo ao "o Duarte Bar" para se encontrar connosco mas por + estranho que pareça não nos encontrou lá. O "BreakDancer" ficou logo stressado. Pensou que tinha vino a MDL para nada. mas não... O Sr. Duarte (como ele já nos conheçe tão bem como conheçe as putas em Espanha) disse-lhe:
- CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... Tu queres saber onde andao aqueles cárálhos? Digo-te uma merda oh meu chocolate se eles não estão aqui é porque estão sem notas de 500 € poe isso é obvio que estão no "Tinoca Bar" CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... Agora põe-te a andar.
O chocolate foi rápido que veio ter connosco ao "Tinoca Bar" e é claro que lá estavamos nós aq envrascar bagaço a pato (sim, porque no Tinoca não se paga para beber). Ele explicou-nos a sua situação e que queria ser o melhor do mundo BreakDancer do Mundo e merdas lindas e o caralho.
Perante esta situação nós pensamos em enviar-lhe logo bagaço pele guela abaixo, mas isso já tinha corrido mal com o The Air Up There. Pensamos mais algum tempo neste assunto (10 segundos) e chegamos a uma decisão. Para começar foram logo 7 bagaços do tinoca seguidamente fomos ao duarte e demos-lhe 3 submarinos (cerveja traçada com bagaço) e por fim para o jovem ganhar força e musculatura possemos-lo afazer tudo o que o Sr. Duarte fazia numa noite, so que o Scott tinha que fazer em 3 horas CÁÁÁÁÁRÁÁÁLHO... (tais coisas como foder uma puta, saltar o balcão, satar o paseio, saltar o muro, cantar melhor que a Tina Tarner, atirar 2 moedas ao ar e apanha-las sem olhar, aturar bebados, jogar as setas e meter todas no meio, ETC, ETC, ECT...). Ao vim destas 3 horas o rapaz tava exausto e pronto para fazer breakdance.
Bem, lá voltou para a Inglaterra onde após tanta exaustão decidiu dormir 3 dias. passados esses 3 dias acordou com uma fome tremenda e foi ao supermercado + proximo onde viu um cartaz sobre um concurso sobre breakdance. Decidiu-se logo inscrever sem testar s tinha aprendido alguma coisa pois confiava plenamente em nós. Lá foi ao tal torneio e vejam o que aconteceu. Axo que o conseguimos por como melhor BreakDancer do Mundo.
Deliciem-se Seus Mortais:
