Pois é, ouviste bem! Apareceu no Youtube um video k a irmandade considera importante divulgar ao mundo. Alguem se lembrou de fazer um video do World of Warcraft ( para quem não sabe é um jogo de pc k s joga pela net) com a musica do gunther "touch me".
Aqui está o video
Jovem autor deste video se me estás a ouvir, a Irmandade agradece-te por fazeres um tributo de tão alto nivel ao melhor cantor de todos os tempos.
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Sem titulo
Mais um tema original escrito pelo fantástico e original IeS-Lisboa
Telefonou,
Era o São Bastão.
Ligou para mais uma party!
Entra no Duarte,
Que sensação!
Encostou-se ao balcão,
De cigarro e bagaco na mão.
Ai Ai sempre a beber!
Ai Ai até deixar d viver!
Ai Ai isto é que dá prazer!
Eu juro e jurarei beberei até morrer!!!!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Bagaço dji Fogo
A música original escrito pelo genial letrista da Irmandade IeS-Lisboa, que posteriormente inspirou o tema Bola de Fogo:
Tiriri Tiriri Tiriri
Alguém ligou pa mim!
Tiriri Tiriri Tiriri
Alguém ligou pa mim!
Quem é?
Sou eu, o Duarte
E o bagaço tá de matar!
Vem até ao duarte bar só para o provar.
Vou bebê-lo de penalti?
Sim Sim!
Vais atrofiar!
Vou bebê-lo de penalti?
Sim Sim!
Vais atrofiar!
Tou ficando atrofiado!
Tou ficando atrofiado!
Tou ficando atrofiado!
Toma Toma mais um bocado!
Toma Toma mais um bocado!
Musicas IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos sábados.
Neste espaço são dadas a conhecer ao leitor do Blog os angelicais cânticos da Irmandade.
Ultras
aqui vai mais um cântico da Irmandade:
Nos somos os ultras!
Os super IeS!
Somos + k o mundo,
Nós somos perfects!
Somos o gang IeS,
Connosco ninguém se mete-se
CÁÁRÁÁÁÁLHOOOOOO!!!!!!!!!
Jovem! Ambicionas vir um dia a ser trolha?
Os teus sonhos mais ousados passam por acartar baldes de massa, buber uma minis e mandar piropos azeiteiros a toda a fêmea que se mexa?
Se sim dá graças à Sinhora dos Pastéis visto que a IeS vai disponibilizar em seguida uma lista de piropos que devem constar no repertório de qualquer trolha que se preze!
Se não é sempre uma maneira de aumentares a tua cultura geral! O saber não ocupa lugar jovem!
Ora aí vai:
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
O básico:
-Ohhh boa comia-te toda!!!
-Ó joia anda aki ao ourives!
-Não sabia k as flores andavam!
Piropos badalhócos:
-Até mandava tirar os dentes da frente só pra te xupar melhor o grelo!
-Ó Bôôã com menos cu também se caga!
-Ó Bôôã diz-m qual é o teu ginécologista pra eu chupar-lhe o dedo!
-Ó Bôôã só não tenho pêlo na língua porque tu não deixas!
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
-Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses…
-Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
-Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
-Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Piropos azeiteiros:
-Ó Bôôã! Keres passar uma noite tropical? Atão sobe-m à palmeira e lembe-me os côcos
-É melhor có meu almoço!
-A tua mãe tá de parabéns!
-Aki vais ser feliz! (apontando para o cacete)
-É era até fazer patanisca!
-Ó Bôôã com esse cu deves cagar bombons
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
-Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
-Foste à tropa dama? É que já marchavas…
-Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
-Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
-Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
-Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
-O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
-Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
-Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
-Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Piropos mt à frente:
-Ó moça és como o helicóptero: gira e boa!
-Ó estrela keres cometa?
-Ó murcona comia-te o sufixo todo!
Gostaste? Hein?
Se kiseres podes colaborar com mais piropos que ainda não constem da lista.
Para tal basta k faças um comentário a este post com um piropo fofo
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Volta à espanha só com um depósito
Numa noite, nos priomórdios da existência da Ies, estavam vários elementos da Irmandade no glorioso Duarte d Bar, como de costume. Quando passa no telejornal uma noticia de uma manifestação qualquer contra o aumento do preço da gasolina.
Ao ver a noticia o Sr. Duarte diz do alto da sua monumental sabedoria:
"CÁÁÁÁRÀÁÁÀÀLHOOOO!!! Estes gajos andam-se aqui a queixar-se ou o cárálho! Poupem gasolina como eu faço cárálho! Eu dou a volta à Espanha com um depósito! Desligo o carro nas descidas e vou a empurrá-lo em algumas rectas!!!"
IeS-Troka passou com sucesso todas as provas que lhe foram postas ao longo destes 4 fins de semana em que esteve à experiência.
Ontem à noite, em casa do IeS-Lisboa (fantástico letrista da Irmandade), demos uma pequena festa, contando com vários litros de Receita e com o poderoso bagaço do IeS-Suio.
Bagaço este que é do mesmo ano em que a IeS foi criada e que é a substância mais ácoolica que alguma vez tive a honra de ingerir!
Ora o teste do IeS-Troka consistiu em beber 3shots seguidos desse glorioso liquido.
Feito que ele a algum custo conseguiu levar a cabo.
Entrando, desta maneira na Irmandade como o mais novo membro dos mini-IeS!
Parabéns IeS-Troka a IeS dá-te as boas vindas!
-Sexo: Sinhor
-Idade: 20(foda-se)
-Altura: 1,91m (assustador)
-Peso: 104kg (frakinho)-Cabelo: Preto
-Olhos: Castanhos-Barriga de Cerveja:98%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 5.4-Nível de tolerancia de ácool (0-20):1000
Descrição (MUITO resumida):
Este Sinhor do Magic costuma usar um aglomerado de pelos na benta denomeado "pera". Mas nao recentemente....Senhor e dono de uma enorme sabedoria e invulgar cultura artistica, (nomeadamente literaria e musical), é muito facil de definir:
pessoa de facil conversa, simpatica, mas um pouco introvertida quando em meio desconhecido.Os sabios dizem k "simplicidade é mestria", assim sendo, este Homem tem o dom de Mestre, pois tem por costume resolver seus problemas (e muitas vezes os dos outros :P) de uma forma consisa e pratica!
jogar basket como ninguem, (isto porque o grupo nacional de bailado inda nao se meteu no basket). utilizam o samarro para ganhar espaço de jogo e executa-o de uma forma muito tactica!
Ataques do poder que IeS-Kastyl executa no campo de Basket:-ataque da xapada nele proprio. (cosuma sempre faze-lo sem a intençao);
-ataque do abafamento (tipo, esquece la isso);-ataque de torcer o pé no chao (parecendo que nao, é o seu ataque mais frequente);
-ATAQUE DO CAIBE (este ataque apenas é concretizado se a bola nao entrar no cesto)!Demónio da cerveja e mais recentemente do vinho do porto.
-beber cerveja à farta e mesmo assim saber saborea-la;
-desatar a fugir com garrafas de wisky na mao depois de as esvasiar de um so trago;-dizer coisas lindas;
-transmorfar-se em super guerreiro e fugir;-autofoder-se a boka;
-estar sempre bem, mesmo que esteja a um pintilhesimo de segundo de gomitar;-ter o orgulho de se deitar numa maka do emINEM!!!
Feitos ácoolatras a destacar:
-beber 6l de cerveja numa naite;
-emburcar 3 canekas de 0.5l de jarda sem respirar (pelas orelhas);-muitos mais, inumeros, todos impossiveis de reproduzir atraves da escrita.
Personalidades IeS é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás quintas.
Neste espaço são apresentados ao leitor do Blog todos os elementos e fans da Irmandade, bem como personagens que têm ou tiveram importância para o desenvolvimento da IeS.
A ordem de postagem das personalidades ao longo das semanas é hierarquicamente, de cima para baixo, começando nos Fundadores e acabando nos Fans, e dentro de cada categoria por ordem alfabética. Podendo esta rubrica ser escrita por qualquer IeS, excepto o visado nessa edição especifica.
IeS-Xandu
Caparro do menino:
-Sexo: Gajo
-Idade: 18
-Altura: 1,92m
-Peso: 86
-Cabelo: Preto
-Olhos: Castanhos
-Barriga de Cerveja: 89%
-Nível médio de ácool no sangue (g/L): 1.10
-Nível de tolerancia de ácool (0-20): 16
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Descrição (MUITO resumida):
Xandu é um dos 4 fundadores desta maravilhosa Irmandade. O seu nome remonta ao ano de 1999 onde eu, num acto de pura estupidez, lhe comecei a chamar Xandu, influenciado por aquele grandioso conjunto musical, os XANADU.
O Xandu é um jovem de 18 anos que frequenta o 12º ano na área de Ciências e Tecnologias e que, por acaso, é da minha turma. É o gajo que passa as aulas a jogar telemóvel, playstation portable ou game boy, na maior parte das vezes está a jogar nas 3 plataformas ao mesmo tempo.
É o gajo com maior quantidade de pelo no traseiro, em toda a Europa, cerca de 200 pelos por cada cm2. Xandu dá verdadeiros pulos de 20 metros e é o melhor jogador de Basket da Irmandade. Consegue rivalizar com o Beto a nível de maleficidade e é dos gajos mais cómicos que o Barbinhas ao Mundo deitou, principalmente quando o sangue no alcool ja não abunda. Eu e ele formamos verdadeiras equipas na resolução de testes, conseguindo na maior parte das vezes ter 20 valores divididos pelos 2. Somos também grandes senhores na arte de ir para a rua e chegar atrasados ás aulas obtendo sempre lugares no podium a todas as disciplinas..jpg)
É um gajo que, como qualquer Fundador, bebe muito e é um amante incondicional da cerveja e do bagaço.
Feitos ácoolatras a destacar:
- 0.5L de cerveja de pénalte bebidos com uma palhinha
- 26 finos numa tarde contados por mim!
- 1L de vinho durante uma aula de física
- 6 bagaços de pénalte seguidos e mais um para acalmar
Efeitos memoráveis do álcool no moço:
- Deslizar o corrimão de umas escadas públicas e dizer que o estava-mos a puxar, apesar de estarmos a mais de 10 metros de distância
-Dizer que fazia criação de perús uma aula inteira e responder acertadamente ás perguntas colocadas pela professor começando todas as frases por: segundos os meus perús
-Dizer algo do género "conheço este cheiro! cheira a Lays de morango!"
-Andar cerca de 500 metros e ler todas as matriculas de todas os carros que viu com sotaque do porto e começando as frases por Pintinho e tudo isso para me demonstrar que não estava embriagado... foi algo do genero (Pintinho quarenta e six, dezassete, AB, ABeilha...)
-Na noite dos bombos meter-se no meio de um grupo de pessoas que não conhece, diz: vamos ver quem bomita primeiro? por os dedos na boca e tentar chamar o gregório depois com a mão cheia de saliva agarra se a uma gaja aleatória...
Por isto tudo digo que tu és MUITO GRANDE XANDU! e não é so por seres 12 centimetros mais alto que eu!
(AvisoIeS: Este teste destina-se esclusivamente a leitores do sexo masculino (e talvez a algumas mulheres do norte), se és uma sinhora n fikes triste por n teres caracteristicas de macho, é normal.)
Como medir um homem na escala entre macho e bichona (Anota as tuas respostas para veres o resultado no final):
A Tomas banho em 3 minutos e usas sabão azul-e-branco em barra Pontuação: 36-28: Ah ANIMAL!!! és o verdadeiro macho cárálho! Só tás bem a comer, beber, foder e dormir. Os teus hobbies são peidares-te, arrotares e bater em coisas. 27- 19: És um HOMEM com H grande! Não queres cá saber de merdas lindas nem de paneleirices! 18-10: Tens muito cuidado com a tua aparência, gostas de cuidar de ti, talvez de mais... Vê lá se comexas a beber uns Bagaços e a comer umas mulheres que as tuas têndencias estão a ficar meias esquesitas... 9-3: Ah cárálho se fosses meu filho dava te com uma vara de marmeleiro pelas costas que te partia todo, és lá Homme ou alguma coisa... Sua bichaa doida!!!! >3:
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No outro dia à ida do Porto para Mirandela IeS-Beto, que é um monumental artista, conseguiu executar a fantástica habilidade de deixar cair seu poderoso telemovel ao chão no preciso momento em que passa um autocarro...
Resultado? Panqueca de telemóvel...
Este é portanto o nosso último adeus a esse maravilhoso aparelho que inumeras vezes se viu banhado em cerveja, e outras tantas registou momentos IeS, inesquecíveis, em video amador!
Descansa em paz telemóvel do beto! Vais para um mundo milhor, um mundo onde nunca se te acabará a carga e onde terás a oportundade de penetrares um sem número de telemóveisas (feminino de telemovel?) via bluetooth ou até mesmo por infravermelhos...
Os contos do Ti Duarte é uma rubrica semanal do blog IeS que sai aos domingos.
Nesta rubrica são relatadas histórias reais, sempre de grande qualidade e carga emocional. Histórias estas sempre narradas, na 1º pessoa, pelo Sr.Duarte, orgulhoso dono do Duarte Bar.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
Ida e volta a Macedo sempre a dar giz!
Numa noite quente de verão estavam vários elementos da IeS tranquilamente no Duarte Bar, a fazer o que melhor sabem: comer e beber. Quando de repente o Sr.Duarte, sem nenhum motivo em particular e como já fez tantas vezes, decidiu vir ter connosco e brindar-nos com mais uma das suas fantásticas histórias:
"CÁRÁLHO! Bós metende as gajas na ordem! Há prai binte anos andava a comer uma gaja bem boa e uma noite encontrei-a a andar às 11 da noite na merda dos carrinhos de choque!
É que as 11 da noite nakele tempo é prai como as 4 da manha de agora!
Peguei na gaja, metia-a no carro e arrankei até Macedo sempre a dar giz!
Não lhe disse nada a viajem toda e ela caladinha, toda encolhida no banco cárálho!
Cheguei a Macedo saquei um pião e vim de volta pra Mirandela, mas SEMPRE a dar giz CÀRÁLHO! E ela sempre calada.
Ao chegar ali ao pe da rotunda da nora, à entrada de Mirandela virei-m pra gaja e disse:
CÀRÀLHOOO!!!!!! Uma mulher da tua idade, com filhos em casa, ákelas horas nos carrinhos de choque???!?!!?!?!?!?!?!?!
E comecei a dar-lhe com os cornos contra o tablier do carro mas sempre a dar giz CÀRÀLHHOOOO!!!!! "
Obrigado Sr. Duarte por mais esta lição de vida!
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Favas com Chouriço
Esta música é um original desse mítico cantor José Cid.
Cantor este que, devido à genialidade com que escreve e canta as suas poderosas músicas, é incondicionalmente idolatrado por todos os elementos da Irmandade.
A música Favas com Chouriço, também conhecida com o título A pouco e pouco é das mais lindas canções de amor alguma vez escritas!
Podia continuar a falar da música mas o melhor mesmo é apreciares por ti a sua indubitável supremacia...
(AvisoIeS: Esta música é de um poder e beleza tais que depois de entrares em contacto com ela a tua vida nunca mais será a mesma!)
Vá lá, são sete e meia, amor, e tens que ir trabalhar.
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama,
Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.
Apanho um autocarro, vou a pensar em ti
que levas os miúdos ao jardim infantil.
Chego à repartição, dou um beijo no escrivão
E nem toco a secretária que é tão boa.
(refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.
E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer.
Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.
Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.
Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.
Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.
Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,
Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu.
(refrão 2 vezes)
gostastxes gostastxes GOSTASTXE?! HEIN?!
Atão assim só pra ti a IeS oferece-te um bónus:
Ze Cid ÉS GRANDE!!!
Como já deves ter reparado as rubricas desta semana estão atrasadas. Mas temos um motivo justo: a Semana Académica do Porto, como sempre, está a dar-nos muito que beb... perdão fazer, por isso a IeS não tem muito tempo para dedicar ao blog de momento.
Mas nada temas!
A Irmandade conta regularizar a situação até ao final da próxima semana.
As histórias do Degredo é uma rubrica semanal do blog IeS que sai ás Terças. Nesta rubrica são relatadas histórias reais (ou quase visto que o álcool distorce a realidade), sempre de grande qualidade e carga emocional.
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados), ou não...
História assustadora
Bem, vamos la entao retratar o poderoro degredo IeS que desde sempre existiu. Para dar início ao processo gostaria de deixar bem claro que por muito grande e assustador que uma pessoa pareça, nem sempre assim acontece. Este caso nao é excepção, o homem ou coisa do género masculino de quem vos falo é um membro IeS convicto, um Fundador.
Certo dia, pelas horas em que ja nao se vê o sol, estava o nosso poderoso anormal, perdão, fundador, a regressar ao seu covil quando se depara com uma gaija que se desloca com o mesmo sentido e direcçao na sua frente à mesma velocidade.
O caminho era longo, a xavala (bem, é melhor dizer "ser humano", pk hj em dia ja kuase nao se distingue kem produz testosterona) continuava com a trajectoria que o nosso intrépido brujesso tinha, obrigatoriamente, de seguir durante o seu percurso.
Mas o tempo ia passando e a coisa k mija sentada sentiu-se assombrada e olhou para trás. Repetiu este processo inumeras vezes. Verificando a realidade do que se sucedia começou a recear que algo de mal lhe acontecesse.
Visto que na IeS não há pessoas burras nem feias, o nosso raparigo armou-se em gaveta e decidiu por si próprio e pensando sozinho e sem a ajuda de ninguém, que devia ser engraçado fazer à xavala como a maçaneta faz a porta... Repetindo mais algumas vezes o truque de olhar para traz, a miúda engasgou-se com favas e sentiu o medo de ter malária, acelerou. O jovem prodígio deparou-se com os seus efeitos na bicha e sorriu.
O seu contentamento fez com que a mulher fizesse o truque de olhar para trás com uma maior frequencia diminuindo a amplitud do movimento, aumentando assim o terror da situação. O caminho prologanva-se.
É longe. É noite. Ricardo Castilho tropeça, recompõe-se na sua imensa agilidade, olha em frente. O monte de merda, completamente possuido pelo terror da inicio à "fuga em passo de corrida" para as para as guelras do cárálho sem reparar que o animalesco e imperial homem que pensava persegui-la se encontrava de pé, robusto, confuso.
Um mero taxista que apreciava a animalesca cena, com o horror e o medo que não conseguiu esconder, atirou-se para o seu carro amarelo e fechou a porta sem nada dizer!
Um olhar em frente para um horizonte, agora vazio.
Ainda há caminho a percorrer, a passadas calmas, completou-o...
um abraço deste IeS bro, unico membro da irmandade com exames nacionais anulados!
que o BAGAÇO esteja convosco
Como ja seria de esperar, a Irmandade vai ser varias vezes alvo de tentativas de suborno ou até de erros ortograficos!
Podem pensar k é muito bonito ter as gavetas todas arrumadas e ter aqueles troquinhos no bolso para pagar uns finecos ou aqueles poderosos 0.25 aerios k nos permitem a tomada de posse do bagaço nas maos...
Mas o mundo nao gira a volta de gambuzinos ou pitromaxers, ha cinemas e piscinas para um gajo frequentar nos dias em que bem um bendabal de lubar o xeiro dos subacos...
Assim sendo, hoube para ai uma entidade aleatoria numero 347 que teve a feliz ideia de criar a IES ,na linguagem dos escravos (português), a informaçao empresarial simplificada.... nao sei, meus animais, como isto foi acontecer, mas a verdade é que nao será o primeiro dos ataques a tentar diminuir o ja tao grande imperialismo da nossa graciosa e fodilhona Irmandade!
Agora sabem os procedimentos que vao ser tomados perante este tao negro incidente?????
Deus vos dira, se existir porque ele nao deixa ninguem na ignorancia, eu nao vou fazer nada nem nenhum dos meus caros irmaos e elementos da irmandade... Mas fica aqui o post para quem quiser perder tempo a ler!
Ja agora:
(AvisoIeS: O resto deste post contém linguagem ou cenas consideradas chocantes, se és particularmente sensível aconselhamos-te vivamente a saltares este post, ou pelo menos lê-o de olhos fechados)
um abraço deste IeS bro, unico membro da irmandade com exames nacionais anulados!
que o BAGAÇO esteja convosco!
